TREGIME DASHURIE,SEXY,DASHURI,VERTET,SHQIP,ALBANIAN

Dite vjeshte...... dhimbja ime

Nje rruge e shkrete....
shume gjethe te vyshkura shtruar
si nje qilim vjeshtor plot trishtim
nje ere e thate me perplaset fytyres
shume ftohtesi me sjell
Ne kete dite Tetori dicka ndodhi...
Se ndjej egersine e natyres pasi..
skutat e shpirtit tim jane ndezur
si vullkane te shumte, ku llava
si nje lum i marre merr cdo ndjenje
qe del perpara. Eeshte egersia, krenariae thyer
humbja dhe se fudni dashuria e lenduar. Pse duhet te
ndodhte, Pse?
Eshte pyetja qe me persekuton
qe nga momenti qe morra ate telefonate
e cila shkundi pemen e dahsurise sime te paster,
ku cdo frute ra pa jete ne tokene copetuar
nga korrupsioni imoral.
Ai ze me kumbon akoma, me ndjek me sy hapur, ne
enderr, kudo.
Ai njeriu qe i dhurova zemren time shpirtin tim,
kohen time, me theu ne bese. Mbylli me force librin
e dashurise sone pa pyetur, pa pandehur dhe gervishi
cdo kapitull te saj. Pse, pse , pse me kumbon si nje refren i forte Rocku qe kalon cdo limit me nje shpejtesi sketerre.
Dritherimat e trupit akoma i ndjej, qenien time
te shtypur ne nje imazh bardhe e zi e shoh,
kur ajo lajmeroi ne telefon, "I'm pissed at you!! Dont talk to him anymore!!!. Ishte sikur melodia e jetes sime u shkeput dhe cdo tingull ndaloi, qetesia therese nxiste me shume rrahjet e zemres qe po dilte nga kraharori si nje kal i terbuar, deshte lirine, hapesiren per te jetuar por ishte vone. Cdo gje u erresua, degjova zerin tim qe morri komande dhe mesazhin qe perpunoi, "Ypu deal with him as for me i am done with him long time ago!" Dhe mbyllja e receptorit me pas si nje akt i pakontrollueshem. Spyeta kush ishte, perse ma bente mua kete gjest por ishte nje femer e irrituar , e ere ne moshe, ndoshta adoleshente qe deshte te pronezonte dike qe une ejetoja dhe me perkiste mua per nje kohe te gjate.
Euforia u shnderruar ne dhimbje, lot pa fund qe merrnin me rrjedhen etyre gishterinjt e mi te ftohte nga era e cmendur kembet me conin ne drejtim te paditur, e rrisnin ritmin e tyre si ne nje gare ku trofeu do te ishte shkaterrimi.
Por une eksiha marr goditjen tashmeajo cngelej ishte perfundimi im. Sdija cte beja, imazhet e momenteve te kaluara bashke me shkonin si nje film pa muzike, pa ndjenje, lotet u zevendesuan nga nje ngurtesim, perqendrimi ne nje vend te caktuar dhe e vecuar nga cdo gje e gjalle rreth meje. Mneodja se telefoni do binte, do degjoja zerin e tij por intuita me kishte genjyer kesaj here, prisja buze krevatit si nje femij qe pret gjoksin e nenes te ushqehet por asgje........ qetesia varr me tmerronte, me ritkhente ngjarjen e asaj dite. Mendja me punonte si nje formular shkencor duke kerkuar pergjigje, Pse ma beri keshtu? Cte kisha bere valle? Pyetje te pafundme qe me fusnin ne nje vorbull te pafund konfuzioni,une isha vetem, e dermuar, e lenduar por mbi te gjitha e thyer ne krenari. Mu thye ajo gje qe askush sarrinte ta prekte, ma burgosi, gozhdoi si nje krisht, e vari e dogji si nje Zhan Dark.

E doja? Jo, nese e doja sdo ta lija te lire. E adhuroja? Jo te gjithe qenien e tij mbase natyren e qeshur. Kisha nevoje per te? Po, ai erdhi atehere kur une dnjeja boshllek, desha nje fare ngrohtesie. Por cte jete valle qe me lidh me kete qenie kaq mizore, Ah po, raporti qe ndertuam qeshjet , lotet.
Serish jam vetem, e plagosur, carmatosur nga cdo imunitet social, shpirteror , shendetsor. me neveritet fjala "buke", me neveritet akti "te qesh", e urrej te ndjerit "gjume", kam dal nga cdo faze njerezoredhe kam krijuar nje "guacke mbrojtese" qe eshte larg njerezve, jetes, eshte brenda dhe vetem brenda dhimbjes sime.
Kane kaluar 4 dite, zeri i tij akoma ska trokitur ne veshet e mi, tani cdo shprese po tretet, ai sdo marr kushedi nga eshte duke ecur, qeshur, folur, me ke? Ajo qe vret me shume eshte serish. Pse ma shperbleu keshtu, pse theu ate gje te shtrenjte te jetes sime. I dhurova shume kehsilla, ngrohtesi, vend ku te qante hallet dhe vjen nje dite si per ironi te fatit e ben zemren gure, me hedh tutje si nje leter pa vlere. Me kujtohet nata e fundit me te, thote te dua te dua pa rreshtur duke kafshuar puthjen time ne marrezine e pijes dhe e besoj me shume se cdo here tjeter por ploti i kesaj historie mbyllet, sperfundon si nje film Holliwoodian, happily ever after, por nje telefonate e shnderron nje lidhje kaq te bukur me shpejtesine e drites ne nje te shkuar. Ajo e shkuar akoma me ndjek pas si nje fantazme qe sgjen qetesi, duke me torturar ne lengimin tim dhe smund ta ngushelloj, nje perqafim ti afroj , se ajo jam une.
Jtea vazhdon dhe oret kalojne, dhe e di se rete do shkojne nje dite dhe dielli do ndricoj serish, por tek tuk ndonje pike shiu ne ajer do lag faqen time e do me sjell dhimbjen e nje dite vjeshte. Diten kur mu thye krenaria e bashke me te besimi tek njeriu....

Te duash eshte te vuash, por ska gje me te bukur sesa vuajtja per dashurine e paster e te sinqerte.......

Nuk Doja te qaja ma fshihu lotin qe zbriste lere,mazuri gojen te mos flisja ,Mos me tha ne serisht do te takohemi,qesh dhe une buzeqesha .
E shikoja tek largohej dhe me pershendeste me dore une nuk kisha force ta pershendesja .
Zemra ulerinte dhe thoshte ,
-mos e ler te iki ai po iken mos e ler.
Bisedoj me henen po ajo eshte larg dhe vallezon me me misterin e valeve te detit .
Ike ne nje bote ku askush nuk e di a egziston .
Ike duke me thene se serisht do te takoheshim .
Ike dhe buzet nuk mi dhe per te fundit here .
Por une do te vi te te puth dhe te te them Gezuar ditelindjen .
Eh c'rruge e gjate deri tek buzet e tua,por une do vi le te derdhen muzgjet e mia neper valixhe kujtimesh le ti hipin nderimit te harimit une do te vi.
Cigarja digjet e bashke me te digjet cirili i gjakut te buzes se kafshuar.
Si do te jete jeta ime tani pa ty ?
Pres nje pergjigje por jasht vetem shi .
Dhe gjithmone ne momentet me delikate te jetes time bie shi edhe ti ne nje moment te tille hyre ne jeten time dhe solle ne te dashuri lumturi Gezim shi dhe hidherim njekohesisht ai nuk me ndahet me eshte bete sinonim i jetes time .
JAm vetem nje 22 vjecare ,nje 22 vjecare e pa fat qe pyet se si do te jete jeta e saje .Por asnjeri nuk kthen pergjigje as ti vete sepse ti nuk mund te degjosh me nuk mund te qeshesh me nuk mund te qash me ti nuk mund te besh me asnjegje .Edhe funeralin tend e perjetova si e hutuar Ne momentin kur trupi yt u ul une isha me ty aty brenda .
Shpirti im ngeli aty te te bente shoqeri se mos ndjeje vetmine e nates se pare .
Shpirti im ngeli aty u varos me ty e me ne u varos dashuria endrat rinia dhe gjithcka .
Sa frike kisha naten e pare isha e vetmuar .Mbeshteta koken mbi jastekun e bute dhe qava ,qava derisa qepallat si gjethe te kalbura rane ne qellin e nxete te syve te mi .
E ndjeva se me rembeu nje gjume i rende .Nje dege e thare u perplas mbi xhamin e dritares time dhe nata ma trembi .
Mu duk sikur nata do te shtndrohej nje dore perbindeshe dhe do te me rembente .
Mbi tavolin ndriconte maja e thikes e rrembeva dhe e mbeshteta ne cepin e buzes ishte e mprete e ftote majen e saje e reshqita ne mjeker e pastaj ne qafe .
pikat e gjakut zbriten ne gjoks dhe maja e hiken ndalij ne cepin e dores .
Rahjet ishin te dobta dhe ai gjak qe capitej neper ato damare dukej sikur lypte meshire .
Mos mos mos e prek .e shtrengova thiken jo jo nuk mund ta vrisja veten .Gjithmone ti me kishe thene qe jeta te ka falur nje shanc te bukur per te jetuar te cilen nuk ta dha ty zemer.
Te lash te ikesh por une do te vi nje dite dhe perjetesisht me ty do te ri.

Dhimbja
u ben 3 dite qe vajza shkone ne shkoll e ven vetum une e priti .
Babi me tha si est e emundure qe un mose te kem mama te gjitha shoqet thon mami me beri ket mami me dha ket e un nuk kame /. uhe sa u mundova me i tergu se mami i saje na shiqone nga qilli po ajo e dine qe ka vdekur une mundohem mei dhan kurajo
e morq e shkuam te vorri i mamase te saje aty eshte edhe mamaja ime dhe babai i ime une i thashe une nuk kam ase mami ase babi po ti ke te babib qe kujdeset perty . me rane lotet se une e N jemi jetim ajo pa mama e uen pa as nje prind .
N me tha babi gjeja ne nuse se nuk ben me jetu vet veq ne dy yne po rritem e ti poplakeshe te novoitet dashurija harroje fjalen qe ke dhan gjeje nje qe te me doje edhe mu te jem si vajza e saje .
Mbeta pa fjal tani qdo dite me pyet kure do gjeshe nje mami per mue e nje nuse per ty od vin koha i thashe tani po mendoje se si ne ja ba e me ndgjue vajzen time apo me mbajte fjalen qe kam dhan esht vshtire me vendose po ndoshta ajo e ka te drejt se un mezi i ndihmoje rreth kuzines ajo po duhet me u kujdese edhe per mue .me duhet nje ndihem me me ndihmu edhe dikushe se jme ne vujtje te madhe .

Arsyeja qė unė kam jetuar ishe ti. Arsyeja qė unė vuaj je ti. “Kujdes nė dashuri”, kėtė fjalė shpesh e thoje ti. Nuk jam nė gjendje qė tė pėrulem e as tė shkruaj pėr dashurinė time tė madhe por vuajtja, dhe vuajtja u bė forcė fizike, e jo kurrė forcė shpirtėrore. Ti je ende shpresa e jetės time, e mė shumė se qdo gjė tjetėr tė dėshiroj nė kėtė botė. Kujtimet e mira tani mė mundojnė, e mė mundojnė pa ty.
Sa isha I lumtur kur e pėrjetova pėrqafimin tėnd. Ti mė dhurove dashurinė...e unė ende vazhdova me stilin tim tė vjetėr...Ti bėre shumėqka pėr mua qė tė jem i lumtur
Ti je kujtesa e veqantė e jetės dhe zemrės time dhe shpresoj e do tė luftoj, qė tė jesh gjithmonė. Tani i kam dy dėshira: t’mė kthehesh ose tė harroj. Dhe, atėherė le tė filloi jeta ime e re, qė sot. Nuk dua qė dikush t’a shijoi dashurin time tė humbur, sepse tė dua mė shumė se vetveten. E di se ti je e mėshirueshme dhe tė lutem, kur unė vdes eja tė m’i mbyllėsh sytė sepse vetėm atėherė do t’a ndiej veten tė gjallė.
Nė fillim, atėherė kur fillova t’i njoh aftėsit e tua, kėrkoja forcė qė tė dashuroj me shpirtė, por kisha frikė, megjithatė ti mė ngrite lartė, kėrkove kėshilla nga unė, qdo ditė mė futje nė testimin tėnd, e unė isha i befasuar me idetė e tua, por nuk e di pse u largove nė atė fillim kur tė dashurova me tėrė qenien time njerėzore, e ti fillove me provokime e keqkuptime vazhdimisht. Mė pyetje pėr aventurat e mia, e unė sot kėrkoj nga ti t’i kujtosh ditėt e lumtura kur nė mes nesh kishte gjithnjė dashuri. Tani jam i mbyllur krejtė nė vetmi, kėndoj, shkruaj, e kujtoj o shpirtė pėr ty. E sot nė rrugė kur tė takoj, bėhesh sikur “nuk tė shoh”. A nuk ndien dhimbje pėr mua qė po bredhi rrugėve i vetmuar. Kėrkoj shpresė nga Ti ose shpresėn dhe jetėn tė m’a shuash, por PSE?
Ti e don shiun, por e dua edhe unė atė ditė me shi...por dua t’a harroj sepse ti mė mungon e kujtimi zgjatė gjithmonė dhe rastėsisht tė kam takuar (internet)...i folėm dy-tri fjalė, ti mė pėrshėndete dhe dhe qe ateher filloi dashuria jone, mė bėre tė ndiej dridhje tė lehta nėpėr tėrė trupin tim. Kur ti mė folje pėr tė ardhmen, nė zemrėn time ndieja ngrohtėsin e flakės qė u ndizte, por qė shumė shpejtė u shua, atė e ndiej edhe nė kėtė natė nė vetmi qė u mundova tė harroj me tėrė forcėn por sikur ti pėrsėri mė pėshpėritje, prit, prit, prit...!!!
Tė faleminderit pėr atė gjysmė premtimi...por ku mbeti sot! Tė faleminderit pėr buzėqeshjet e tua, pėr atė kohė qė e kalove me mua, por megjithatė ne kemi mėsuar shumė nga njėri-tjetri, por tė lutem kujto ato ditė kur e kalonim tėrė ditėn sė bashku. Kujto ato netė kur ne vetmin e netėve tė pafunda shkruaja kėngė pėr ty, pėr ty o engjulli im qė tė doja dhe mė doje. Tė dua! Po ti, a mė don? Nuk e di?
Dua tė takoj, t’i shpjegoj tė gjitha, por shkon gjatė dhe nuk mundem dhe ndoshta pjesėn mė kryesore nuk mund t’a them. Ti je e vetmja oazė qė theje atė horizont vuajtjesh, ishte ti i vetmi zhgėnjim qė unė gjeta ngushėllim, e sot po mbizotėron e kaluara jonė, unė nuk mundem tė jem i vetpėrmbajtur dhe do t’i lejojė vetes t’a thyej kufirin e imagjinuar...dhe aty do t’a gjejė veten.
Por mė nė fund duhet tė pajtohem me realitetin sa tė hidhur aq edhe tė rėndė, edhe pse jemi afėr e ndodhemi largė. Ne gusht do te shkojė nė Amerikė, nėse deri atėhere nuk ndodhė asgjė qė une tė ndėrroj mendjen, ngase tani jam dėshpruar shumė nė kėtė jetė, jeta ime pa ty nuk ka vlerė, tė lutem mendo edhe njėher pėr tė gjitha dhe besoj qė do tė kuptosh realitetin, e realiteti ėshtė se une tė dua me gjith zemėr, ti je dashuria e jetės sime, ne jemi tė lindur pėr njėri tjetrin, hapi syte dhe do tė shikosh se unė nuk jam I tillė siq mendojn ata njerėz qė na kanė ndarė, ta kam dėshmuar kėtė nė tė gjitha mėnyrat e mundshme dhe do ta dėshmoj sėrish, por ti e di kėtė vet mė sė miri, ti mė njeh mė sė miri nė kėtė botė, ohh…une mund tė tė bėj tė lumtur nė kėtė jetė vogėlushe, do tė bėjė gjithqka vetėm qė ti tė jesh e lumtur pranė meje.
Do tė jem engjulli yt mbrojtės, do tė jem heroi yt, do tė jem dashuria jote pėrgjithmon.
Do tė shkojė ne Amerikė, qė tė provoj fatin tim, dua qė tė tejkaloj kėtė dėshprim gjigant qė mė ka kaplur nė kėtė vend, dua qė tė arrij diqka nė kėtė jetė, dhe shpresa e vetme qė mė mban gjallė ne kėtė jetė dhe qė mė detyron tė vazhdojė je ti dashuria ime, do tė luftojė pėr ty pėrgjithmon, nuk kam frikė as nga vdekja….
Kėshtu qė pa marrė parasysh veprimet e mia une gjithmon e lė dashurinė nė njė anė dhe jetėn e pėrditshme nė anėn tjetėr, por dashuria ėshtė gjithmon nė plan tė parė.
Do tė kthehem pėr ty vogėlushja ime, do tė kthehem qė tė jesh e imja pėrgjithmon, nėse ende tė kujtohet kjo ka qenė ėndrra jonė e pėrbashkėt pėr tė cilėn ėndėrronim qdo natė, e unė do ta bėjė kėtė ėndėrr realitet ngase tė dua o ylli im.
Koha po kalon, e ti ende mė mungon, por do tė vijė koha jonė, mos ki frikė, ngase dashuria e vėrtet gjithmon fiton qdo luftė, dhe gjėja qė mė mundon mė sė shumti ėshtė qė ti je verbuar nga fjalė tė njerzve qė tė folėn keq pėr mua e ato fjalė nuk janė aspak tė vėrteta dhe unė ta kam dėshmuar kėtė. Gjėja qka urrej mė sė shumti nė botė ėshtė dyftyrėsia, shpifjet e njerzve, gėnjeshtra dhe tradhtia. Edhe pse nuk kam besuar kurre se do tė mė ndodhe por shpifjet ma humbėn dashurinė, na ndanė njėher por kjo nuk do tė ndodhė mė, tė betohem, kurrė, dhe ata tė cilėt I bėnė kėto herėn e parė do tė pendohem qė kanė lindur. Do tė kthehem pėr ty vogėlushe, kur do tė mendosh se ėshtė fundi I botės unė do tė jem aty pėr tė treguar fillim e lumturisė.

Ndoshta te kujtohem!

Gjithmon kur kaloj kah lumi me kujtohesh ti dhe koha me ty. Me kujtohen ditet e asaj dashurie qe tani ka humbur dhe ka mbetur vetem kujtimi.
Ateher ishim te lumtur, ishim shume te lumtur, por kjo nuk zgjati edhe aq shum dhe ti me tradhtove me tjetrin. U ndame!
Deri tani e pyesja veten? "Ēka kishte aj, qe mua me mungonte?", por nuk e gjeta pergjigjjen. Si duket fati na ndau se ti nuk dije ta ēmon dashurine time.
U ndame, kurse ti nuk me the as "mir u pafshime" nuk me the as "lamtumir". Ket ma pate borgj, apo jo? Ia pate borgj dashuris ton. Nuk e meritova nje ndarje tė tille.
Te kame pritur disa dit, disa jav ndoshta edhe disa muaj, por ti qe ke ate krenari aq te madhe nuk u ktheve dot.
Tash, tash akoma mendoj ne ty. Ndoshta akoma te dua, por te me kthehesh nuk do te pranoja. Ndoshta jam egoist per veten time, por me merre mendja se nje shanc tjeter nuk e meriton! Mendon se je e bukur, i ke te gjitha, por jo, jo aty ku esht bukuria duhet te jet edhe menquria, e kjo te mungon ty!
Ne fillim nuk mundesha te pajtohem me fatin qe u ndam. Mendoja se s`do te mundem te jetoj pa ty, por tani jam mesuar, dhe nga nje her i them vetes se kjo ishte me e mira per mua, se nuk e ke merituar dashurinė time kurr, dhe nuk e meriton te dashuron dikush ashtu si te desha une!
Veteme kur te permend dikush emrin tend me dridhet zemra. Kur me vjen ne mend, me vjen te qaj, dhe e pys veten "pse ka te till njerz, nuk din apo nuk duan qe tjetri t`i dashuroj qe tjetrit t“ja kthejn dashurin!?
Me thoshte nj i vjeter : "Dashurin duhet ta ruajsh sikur syt. Mund te jet e gjat sa jeta, e embel si mjalti por edhe e rend si vdekja. Kete duhesh ta ruajsh se s`te vje per ēdo dit. Kjo te ndodh nje her ne jet, vetem nje her. Esht si jeta, qe nese vdek ke humb, dhe mbetet vetem kujtimi aty!" Dhe tash e kuptoj porosin e tij.
E ty, te dhasht Zoti at qe e meriton!!!!

PUTHJA E MUNGUAR …

Dera u hap ngadalė dhe lėshoi njė tingull fare tė lehtė por jo tė vėshtirė pėr t’u dėgjuar. Ashtu sikurse ndodhesha pėrpara dritares me shikimin e ngujitur nė kopėshtin disi tė vogėl por shumė tė bukur pėrkarshi, as qė e mora mundimin pėr t’a kthyer kokėn e pėr tė parė se kush mund tė ishte…

Nė tė vėrtetė as qė mė vajti ndėr mėndje qė personi i sapofutur nė dhomė mund tė ishte vetė ajo, pasi qė nga takimi ynė i fundit pak muaj mė parė, takim nė tė cilin u grindėm pak si ashpėr me fjalė, nuk patėm komunikuar as edhe njė tė vetme fjalė me njėri – tjetrin!

Por mbi tė gjitha nė ato ēaste po mė joshte pa masė peisazhi i larmishėm pranveror qė kishte veshur kopėshtin. Kisha ngulitur sytė mbi njė trėndafil tė kuq si gjaku, tė cilin nė mėngjes e pata parė si njė gonxhe ende tė paēelur dhe isha i gatshėm t’i pėrgjigjesha ndonjė pyetjeje tė personit qė gjendej aktualishtė prapa krahėve tė mi. Por si pėr ēudi nuk ndodhi ajo ē’ka unė po prisja!

Ajo mė ishte afruar aq shumė, sa qė po tė n’a shihte ndonjėri nga dritarja me siguri do tė mendonte se ishim njė trup i vetėm. Heshtja e personit qė vazhdonte tė mė qėndronte prapakrahėve mė bėri tė dyshoja nė vetvehte!

– Mos ndoshta mė kishin gėnjyer veshėt pėr atė tingullin e derės pak minuta mė parė?! Ndaj vendosa tė ktheja kokėn dhe tė shihja se ē’farė po ndodhte. Por akoma pa e kthyer plotėsishtė kokėn, njė zė i njohur mė pėshpėriti lehtė nė vesh:

- Mirėdita shpirtė…

Zėrin e saj tė ėmbėl e tė ngrohtė e njoha menjėherė edhė pėrse nuk e kisha dėgjuar prej disa muajsh, por pėrsėri nuk i’u besova dot veshėve! Ndaj pėr t’u siguruar plotėsishtė nė vetvehte dhe pėr tė larguar dyshimet e shumta qė po lindnin nė kokė, ktheva kokėn pėrfundimishtė dhe ja pėrpara syve tė mi qėndronte fytyra e bukur dhe e imėt e vajzės qė aq shumė pata dashuruar dhe akoma vazhdoja qė t’a dashuroja…

Megjithėse edhe sytė i pėrpėlita nja dy a tri herė sikurse tė isha zgjuar nga gjumi, pėrfundimishtė u binda plotėsishtė qė ajo tashmė ishte e pranishme nė dhomė. Ende pa i’u pėrgjigjur pėrshėndetjes qė ajo mė dha, apo ndoshta uruar mirėseardhjen, tentova tė zgjasja dorėn e tė pėrkėdhelja flokėt e saj tė zeza e tė gjata kthyer dredha dredha, por ēuditėrishtė diēka qė as vetė nuk arrita t’a konceptoja dot se ishte, nuk mė lejoi qė t’ė bėja njė gjest tė tillė! Si duket edhe ajo e kuptoi se ē’ngjau me mua nė atė ēast, pasi u zbeh paksa nė fytyrė dhe uli shikimin poshtė si njė fėmijė i zėnė nė faj! Isha mė se i sigurtė nė vetvehte atė ēast qė po tė kishte zgjatur edhe pėr pak minuta nė vazhdim heshtja midis nesh, ajo do t’ia kishte plasur tė qarit…

Kur e thirra nė emėr fytyra e saj shkėlqeu nga gėzimi ndėrsa faqet e kuqe i pėrgjasnin petaleve tė trėndafilit qė sapo kishte ēelur atė mbasdite nė kėposht. Teksa ngriti kokėn lart dallova qartė se sytė e saj u mbushėn me lot prej gėzimit. Pikat e lotėve i vareshin nė qerpikėt e hollė e tė gjatė, i rrėshkisnin ngadalė nėpėr faqet e ndezura flakė de ri tek buzėt e kuqe si qershi, prej nga ku pėrfundonin tė radhitur nė fundin e mjekrės sė saj tė hollė e tė mprehtė.

Zgjata dorėn dhe me delikatesėn mė tė madhe i fshiva pikėzat e lotėve qė pėrgjasnin nė copėza tė vogla kristali. Ēuditėrishtė ndjeva qė lėkura e faqeve tė saj ishte e ftohtė si akulli edhe pėrse mbi tė kishin vėrshuar vargje tė nxehta lotėsh!

Poshtė nga thellėsitė e shpirtit mė lindi njė ndjenjė keqardhjeje dhe u ngjit lart e shndėrruar nė avull i cili bėri qė sipėrfaqja e ballit tė mė mbulohej me djersė tė ftohta!

I’a lėshova krahėt rreth qafės sė hollė e tė shkurtėr tė mbuluar nga flokėt e gjata dhe e tėrhoqa lehtėsishtė drejt vetvehtes time. E ndėrsa unė e shtrėngoja nė krahėt e mi, ajo mbėshteti kokėn lehtė nė kraharorin tim dhe qėndronte pa lėvizur fare dhe pa nxjerrė asnjė zė, sikurse njė fėmijė i vogėl qė ka kuptuar gabimin e bėrė dhe kėrkon ndjesė me anė tė heshtjes…

Pėrsėri me duart e mia i’a ngrita pak kokėn lart dhe buzėt tona u gjendėn fare pranė. E vėshtruam edhe njėherė nė sy njėri tjetrin si pėr tė aprovuar pėrfundimishtė faljen e dyanėshme tė gabimit qė kishim bėrė dhe nisėm tė putheshim si tė babėzitur…

Kėnaqėsia e asaj puthjeje, ėmbėlsia e buzėve dhe aroma kundėrmuese e parfumit tė saj tė zakonshėm po mė dehnin tė tėrin gjer nė dejtė mė tė hollė tė trupit.

Ndonėse nuk po kishim tė ngopur teksa po putheshim ashtu nė kėmbė e tėrė afsh, lehtė nė veshė mė tingėllonin fjalėt e saj qė pėshpėriste gjysma gjysma:

- “AH… SA… SHUM… MĖ PASK… MUNGU… KJO PUTH

TE DUA PERTEJ VDEKJES

Ne ate nat Gushti dicka ndodhi se ndjej egersine e natyres pasi skutat e shpirtit tim jane ndezur......eshte egersia,krenaria e thyer,humbja dhe se fundidashuria e lenduar.pse duhet te ndodhte pse??
eshte pyetja qe bej qe nga momenti qe ndjeva largsin tende e cila shkundi pemen e dashurise sime te paster,ku cdo frut ra pa jete nga dyftyrsia jote.ai shikim me ndjek akoma,ne enderr,kudo.njeriut qe i dhurova zemren time,shpirtin tim,kohen time me vrau.mbylli me force librin e dashurise sone pa pyetur dhe gervishi cdo kapitull te saj,PSE,PSE, PSE?? dritherimat e trupit akoma i ndjej qenien time te shtypur ne nje imazh bardhe e zi e shoh.se harroj kurre ate nat kur me shikove si te huaj .......dhe pas saj si nje akt i pakontrollueshem.spyeta kush ishte,perse ma bente mua kete xhest,por ishte nje femer e inatosur,e re ne moshe,ndoshta nje adoleshente qe donte te pronezonte dike qe une e jetoja dhe me perkiste mua per nje kohe te gjate...
Edhe nje nate e trishtuar per mua,edhe nje nate plot kujtime per ty,per ditet e netet e kaluara bashke.... nuk mund te te harroj me beso,shpirt!ditet e netet qe kaloj pas muajit Gusht jane perplot te mbushura me kujtime per ty,perplot vaj e vuajtje...........................kam vendosur gjithe shpirtin tim,gjithe ndjenjat e mia,mendimet emocionet tek ty........sepse kam besim e te dua.........te dua.........te dua me shume se cdo gje ne bote.........e si mos te te dua ty......kur me dhe jeten???si mos te te enderroj kur ti me fale enderrat?????
U be shum koh pa ty shpirt,nderkaq mua akoma me mundon kujtimi per ty,me mungojne ato fjale qe me jepnin jete,gjalleri,qe me falnin buzeqeshjen qe me mungonte prej kohesh.ishe ti i vetmi qe me beje te lumtur,qe me ndeze shkendine ne zemer e qe sot u shua!po a u shua valle kur une ende te dua si e marre,kur une kurre ste harrova as edhe nje sekonde te vetme?! sigurisht qe jo i dashur,padyshim se ajo qe me mban te gjalle sot eshte dashuria per ty,........ajo me jep force dhe shprese per te bindur veten se ti nje dite do te vish.......po sikur ajo te ishte neser......OH ZOT,paramendo si do te ndjehesha,cdo te beja!.......e di qe se pari do te vrapoja me shpejtesi deri tek ti dhe do te te hidhesha ne perqafim e sdo te te lejoja te me ikje me kurre kurre......e nese sdo te jete e nesermja,atehere do te jete e pasnesermja.......ti do vish,sepse e di qe dhe ti ndjen te njejten gje per mua,e di qe dhe ti me don.
arsyeja qe une kam jetuar ishe ti.arsyeja qe une vuaj je ti.ti je ende shpresa e jetes time,e me shume se cdo gje tjeter te deshiroj ne kete bote.kujtimet e mia tani me mundojne pa ty.
sa e lumtur isha kur e perjetova perqafimin tend.ti me dhurove dashurine....e une ende vazhdoja me stilin tim te vjeter.ti je kujtesa e vecante e jetes dhe zemres time dhe shpresoj e do luftoj,qe te jesh gjithmone.nuk e di pse u largove ne ateher kur te dashurova me tere qenien time njerezore,e ti fillove me provokime e keqkuptime vazhdimisht.rastesisht te kam njohur ...........,ti me pershendete dhe qe atehere filloi dashuria ime e pare,me bere te ndjej dridhje te lehta neper tere trupin tim.kur ti me flisje per te ardhmen,ne zemren time ndjeva ngrohtesine e flakes qe u ndizte por qe shume shpejt u shua,ate e ndjej edhe ne kete nate ne vetmi qe u mundova te te harroj me ter forcen per sikur ti perseri me peshperisje,prit,prit,prit.....!
te faleminderit per ate gjysme premtimi por ku mbeti sot?te faleminderit per buzeqeshjet e tua,per ate kohe qe kalove me mua.jeta ime pa ty nuk ka vlere,te lutem mendo dhe njehere per te gjitha dhe besoj qe do te kuptosh realitetin,e realiteti eshte se une te dua me gjithe zemer,ti je dashuria e pare e jetes sime,... koha po kalon,e ti ende me mungon do te vije koha jone,ngaqe dashuria e vertete gjithmone fiton cdo luftim dhe gjeja qe me mundon me se shumti eshte qe ti je verbuar nga epshi.gjeja qe urrej me se shumti ne kete bote eshte:dyftyresia,genjeshtra,dhe tradhetia.. jam treguar e sinqerte me ty qe diten e pare.edhe pse nuk e kam besur kurre se do te me ndodhte por shpifjet me humben dashurine,na ndane njehere por kjo sdo te ndodhe me,te betohem,per per dashurin qe ndjej per ty qe ska per te ndodhur me kurre.
O ZOT cdo dite te bukuar lutem qe mos te largohesh nga une.....lutem qe te takohemi sa me shpejt......lutem qe te mos me braktisesh e te lidhesh me nje tjeter......lutem qe mos te merzitesh kurre nga une..........me fal per gjithcka qe kam bere.........per gjithcka qe te ka vrare apo te ka merzitur.......me fal per gabimet e mia........ me fal per fjalet e pakuptimta.......per budalliqet........te pergjerohem mos me ler.....se ashtu do me sillje vdekjen.....se ti e di qe tani ne kete bote vetem ty te kam.....e vetem ty do te kem....me fal per te gjitha e nese e ke te veshtire te pakten mundohu ta besh.......e mundohu edhe te me durosh ...edhe te me duash pak se kjo eshte gjithcka qe kerkoj nga jeta.......vetem dashurine dhe pranine tende...sido qe te vene punet une nuk do te rresht kurre se te dashuri.......e do te dashuroj cdo dite e me shume.......te lutem vetem vetem per nje gje...ti qe me dhe jeten te lutem mos u bej vrases.......mos ma merr prape ate duke me braktisur..........te dua......sepse ti je endrra ime,jeta ime.
le te thone te tjeret qe jam e cmendur,do i le ta thone prape gjithmone,sepse une e di qe e tillle jam,e cmendur,e marrosur,sepse ti je frymezimi im,je gjithcka qe kam pasur dhe do te kem brenda trupit!TE DUA DHE NUK PYES PERSE JETOHET,SEPSE E DI QE VETEM PER TY!shikoj fotografine ton dhe i jap vetes shprese duke parafyturuar gjithcka qe nje dite te shenjte te mezipritur te jem me ty...............
mallkuar qoft ajo qe na ndau .... mallkuar qofshin ata qe prishin nje dashuri qe ndajne dy njerez qe duhen..........

NjE HiStOrI DaShUrIe ShUm E HiDhUr

E di qe kur ta shikoni tere kete shkrim do pertoni ta lexoni, por eshte vertete nje histori shum e hidhur qe ka ndodhur midis dy te rinjve qe duheshin shume dhe ne fund ndahen ne nje menyre shum tragjike!!
Kjo esht nje histori e vertet dhe eshte shkruar nga vet djali qe e ka perjetuar tragjedine.....!

***********

Une qe po ju shkruaj jam X. Disa vite me pare, kur mendja printe para cdo gjeje, duke pare moshataret e mi qe kishin te dashura, thashe me vete: "te bej edhe une nje". Kisha shume simpati per shume vajza dhe kisha shume shoqeri me vajza, por zemra ndalonte para njeres qe me shume mundime arrita ta beja per vete. Isha shume i lumtur perkrah saj. Kot nuk thone: "Nis si loje dhe perfundon ne dashuri te vertet" keshtu ndodhi me mua. U dashurova me engjellin. E quajta engjell sepse per mua e tille ishte. Ditet kalonin dhe dashurija jone rritej e rritej. Kaluam bashke kater vjet. Gjate kesaj kohe une isha me i luimtur se kurre, lumturi perjetonte edhe ajo. Te afermve te mi une u pata treguar per te. Ajo vinte edhe te shtepia ime, por familjaret e saj nuk dinin gje. Ne kohe kur ishim me mire se kurre, si ne cdo histori dashurie qe pershkruhet ne filma dhe libra, gjerat nuk ecen ne vaj. Vellain qe kisha ne itali nuk e kisha informuar se me ke vajze isha dashuruar. kur ai erdhi dhe me pa me te u be si bishe. nga ai moment ne shtepine tone kishte sherr. sebepi i sherrit isha une sepse meresha me nje vajze te perdale. kjo nuk ishte aspak e vertet. pasi une ate jo qe e doja shume por edhe e njihja mire se cvajze ishte. vlerat e kesaj do ti tregoj ne fund por fjalet e vellait ne adres te saj ishin fund e krye nje trillim dhe me vone do ta kuptoja pse-ne. Sherret ne shtepi nuk me benin pershtypje sepse une ate vajze e doja shume. Vazhdova ta takoja si me pare dhe nje dite ia thashe arsyen e sherreve ne familje. Ajo u skuq dhe u be flak. "Ta them une arsyen te tua ne familje. une e dija se X eshte vellai yt por kur ai ka qene ketu permes nje shoqes se tij ka shprehur deshiren per te me takuar. une nuk kam pranuar". Kjo ishte e rende per mua. tani e kuptova reagimin e vellait. u ndodha ngushte por fundja ata nuk ishin takuar kurre. Dashuria jone vazhdoi. Nje dite na gjeti motra e saj ne nje vend ku rrinim shpesh. Ketu dashuria jone do te merte nje goditje te keqe. Ajo u largua bashke me motren. Ate nate ne shtepine e tyre kishte pasur shume sherre. ate e kishte qelluar si e ema ashtu edhe e motra e saj. Kaluan dy jave dhe ajo nuk po dilte nga shtepia nga shqenjat qe kishte ne trup. Kur e takova edhe kur e puthja i dhimte trupi, U perpoqa ta qetesoja. Lotet e saj lanin trupin tim. E cmund te beja me teper, isha vetem 22 vjec! Vendosa ti propozoja per martes. Biseduam dhe rame dakord. Skishte si te ndodhte ndryshe. 4 vite dashuri ishte prove e madhe per ne. Vendimin per tu martuar ua thashe te shtepise. U be nami "Kete nuk mund ta besh kurren e kurres" - tha vellai. Babai dhe nena heshten. Iu drejtova babait: "me ose pa ju ate vajze do ta mar". Ne familje e shtro edhe disa here kete debat, derisa nje nate ju thashe prinderve sekretin tim te madh: Une dhe engjelli jo vetem qe duheshim shume por, prisnim edhe nje femije. Babait dhe neses ia mbusha mendjen. Im ate foli me vellain dhe me ne fund edhe atij ju mbush mendja. Ate nate cdo gje po shkonte shume mire, por krejt ndryshe ishte situata ne shtepine e saj. Une arrita ta bindja familjen time dhe po beheshim gati qe te kerkonim doren e saj. Ne shtepine e saj motra kishte treguar se ajo priste nje femije dhe te gjithe si te cmendur kishin filluar dhunen mbi te. Ne kohen kur une fluturoja nga gezimi ajo ishte ne momentet e veta me te keqija. U zgjova ne mengjes dhe u beme gati une, babai dhe vellai per te shkuar ke shtepia e saj per ti kerkuar doren. U nisa dhe ne mendje me mbeten fjalet e mamit: "Bir si sot nuk te kam par me te bukur". Vura buzen ne gaz dhe ajo me lot ne sy shtoi: "Bir mere ate vajze qe te do zemra, qofsh i lumtur perjete". Me puthi ne faqe duke me dhene urimin. Nuk harroj syte e motrave dhe te kunatave qe shkelqenin nga gezimi. Si me i vogli qe isha, dasma ime do te behej shume e madhe, por ne rastin tim vlente shume ajo fjala e urte: "Peshku ne det dhe tigani ne zjarr". Rruges me duket se te gjithe me shikonin mua. Vertet jam i bukur, por jo aq sa te bie ne sy te te gjitheve. Kur po afroheshim ke shtepia e saj, pame se hynin e dilnin shume njerez. Njeri po vinte drejt nesh. E pyetem cfare kishte ndodhur dhe ai si per inatin tim tha: "Filanka ka vrare veten". Ne ate momend zemra ndali rrahjet, por kembet me ndalen te shtepia e saj. Hyra brennda si nje i droguar. Perplasa shume njerez qe donin te me ndalonin. Vajta te krevati ku ate e kishin veshur si nuse. O zot bertita me te madhe, -nuk eshte e drejte qe nje vajze kaq e re te behet nuse e vdekur. Me pas e qava me fjale. Shumica nisen te vajtonin me mua. Mbaj mend se i jam lutur zotit te me merte edhe mua bashke me engjellin . Nuk e doja me veten. Shume njerez u larguan bashke me mua nga mortja, e kuptuan se familja ishte fajtorja e vetme per vendimin qe kishte mare ajo. Nje nate me pare , kur te gjithe si te cmendur kishin nisur dhunen mbi te . dhe ajo e stresuar dhe e trembur arriti ti jepte fund jetes se saj. Une arrita ta kaloj kete dhimbje te madhe me ndimen e familjes qe e falenderoj shume. E di se ne kete jete nuk do te dua kaq shume nje njeri tjeter. Ajo ishte endrra ime. Me veprimin qe beri me dha te kuptoj se me donte. Une ende jetoj me peshen e fajit qe nuk munda ta ndaloj dhe sot do te kishim femijen tone. Per kete gje doja pyesja familjen e saj, se besoj se ndonjerit prej tyre do ti bjere ne dore kjo histori: Sa te pa shpirt paskeni qene! Ne vend te zemres paskeni patur gure! Mire neve qe na shkaterruat jeten, po femija cfare kishte? Dua te pyes motren dhe mamin e saj: a keni shpirt femre? Ti mami i saj nuk je ndjere mire kur ke pritur te behesh me femijen tend? Ti, motra e saj. me kete ligesi qe ke bere nuk do te behesh nene kurre. Zoti vonon por nuk harron. E di qe ti ke mbetur rrugeve. Per shpirtin e asaj qe desha dhe dua une do tju urrej gjithe jeten. Ne fakt ju meritoni tjeter gje, por une nuk jam vrases. Te nderuar lexues, me shprese se historia ime do te pritet e qete, pa lot e dhimje, ju uroj suksese ne jeten dhe fatin tim mos e paste njeri, sepse vuajtjet qe kam kaluar zor se perballohen nga i gjalli. Duke ju uruar edhe nje here fat pres pergjigje nga ju cdo mendim.

Dua ti hedh kujtimet te fresketa ne kete cope leter dhe ti ruaj ja aty,,,Sot jam kenaqur shume me ty,skam per ta harruar kurre.Te kujtohet momenti tek furgoni kur une prisja te ikja dhe ti erdhe per te me percjelle,,,,,Sa gje e bukur ishte,,i cmenden njerezit thua:?Tani jam ulur diku ne nje stol afer liqenit te Ohrit dhe mendoj per ty,,,,te mendosh per ty me sjell kenaqesi,me cliron dhe per me teper me jep shprese qe ne do te jemi bashke perseri,,,,

Kete here udhetimi per ne Shqiperi ka qene per mua nje torture e vertet,por kam harruar cdo gje qe kalova.Fakti qe isha me ty,qe te pashe,te preka te putha te admirova,me gezon shume

Neser do te jem mire,do te jem ne shtepi para kompjuterit me siguri do futem ne forum per te pare te rejat e fundit por ti do te me mungosh....

Dua te futem aty mes kraheve te ty,te ndiej eren e trupit tend,,,dhe te hesht
Di qe ti ben shume gjera per mua,per kete te vlersoj,,nqs mendon se te harroj e ke gabim,,,,

Ishin vetem ca mendime qe padashur i hodha ne leter por e di qe ti kete leter ske per ta lexuar kurre,por nqs nje dite dikush tjeter do te ta tregoj kete leter ateher nuk di ku do te jemi,,,,por di qe per mua je dicka qe te kam fort ne

Mos ik nga une,,,urrej ndarjen dhe per me teper fakti qe nuk do te te shoh ty,,,,

Nje puthje per ty per te mos fshire imazhin tim,,,