Barcoleta te forta

Nje vajze e vogel po pergatitet per festen e abetares kur ne dhomen tjeter degjon ca zhurma..
Shkon te shohi dhe sheh te atin me nje grua qe po ‘qendiseshin’…
Shkon tek mami me vrap dhe i thote kshu kshu… Mire te keqen mami.
Neser tek festa e abetares ne vend se te thuash vjershen do thuash kete qe me the edhe mua tani…
Te nesermen: – Dje une pashe babin me ate gruan dhe po i fuste ate gjene, ate gjene… O mami, si e ka emrin ajo gjeja qe te fut ne goje gjithmone postjeri ty

Njė polic ndalon njė automobil dhe i thotė shoferit:

- Zotėri keni kaluar nė dritėn e kuqe!

- Po zotėri, por unė jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, kėtu i dėnojmė edhe tė huajt! -i thotė polici.

===Hajnat===

Hyjnė hajnat tė plaēkitin nė shtėpinė e Hasės dhe Hysės.

“Thirre shpejt policinė”, i thotė Hasa Hysės.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnė .

Hasa nervozohet:

“O Hysė, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unė e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

=Biondina=

Pse biondina ka vendosur tė ketė vetėm tre fėmijė?

Sepse ka dėgjuar se ēdo i katėrti fėmijė ėshtė kinez.

—E kam pėr me hangėr—

Njė ditė kishte ardhur veterinari pėr t’i kontrolluar pulat, dhe i thotė shitėsit se pulat e tij kanė HIV – SIDA.

Shitėsi bėn apel qė tė gjithė t’i kthenin pulat, dhe ashtu bėn tė gjithė. Vetėm njė qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitėsi nė shtėpi:

“Pse vetėm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u pėrgjigj:

“Nuk e kam blerė pulen pėr t’u martuar me tė, po pėr me hėngėr”.

====Baballarėt====

Disa fėmijė po mburreshin se i kanė baballarėt tė shpejtė.

Njėri thotė: “Babi im pasi hedh shigjetėn, vrapon dhe e kap pa arritur nė shenjestėr.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletė dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos ėshtė ndonjė gjė kjo! Babi im punon nė qeveri dhe megjithėse puna i mbaron nė orėn 16, vjen nė shtėpi qė nė ora 13.

—===Logjika===—

Nė klasė mėsuesja pyet nxėnėsit:

- Nė njė pemė janė 5 zogj. Njė gjahtar qėllon me ēifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten nė pemė?

- 2 zogj mėsuese, pėrgjigjet njė nxėnės.

- Bravo e gjete!- thotė mėsuesja.

Njė nxėnės tjetėr ngrihet dhe e kundėrshton;

- Nė pemė nuk mbeti asnjė zog, mėsuese, se u tremben nga zhurma.

Mėsuesja e vėnė nė pozitė, mendohet pak dhe i thotė: bravo, mė pėlqen logjika qė pėrdor.

Po ky nxėnės thotė:

- Ta them edhe unė njė problem mėsuese?

- Janė 3 femra duke ngrėnė akullore, e para e lėpin me majėn e gjuhės e dyta me gjithė gjuhen dhe e treta e fut akulloren nė gojė, cila nga kėto femra ėshtė e martuar?

- Ajo qė e fut gjithė akulloren nė gojė, thotė mėsuesja.

- Jo mėsuese, ajo qė ka unazė nė gisht, por gjithsesi mė pėlqen logjika qė ndjek.

***Shqipėria dhe Amerika***

Ishin dy shqiptarė dhe bisedonin se si tė pasurohet Shqipėria. Njėri tha kam njė ide: t’i shpallim luftė Amerikės, ajo do tė na pushtoj dhe kėshtu do na sjellė dollarė.

Mirė e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndėrron mendimin dhe thotė:

“Jo, ėshtė rrezik se nėse ne e fitojmė luftėn, atėherė ēka do t’i ēojmė Amerikės!

<@@>Oqeani<@@>

Takohen dy shokė.

“A ke ndėgjuar pėr Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unė e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndėgjuar pėr Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unė e kam mbytur”.

*****BORXHI*****

Njė djalė po shėtiste me tė dashuren e tij, kur papritur shikon njė person tė njohur dhe i thotė tė dashurės:

- E shikon atė, ka dy muaj qė mė ka marr borxh 10000 lekė dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit tė t’i kthej, pasi mua ka njė vit qė mė ka marr virgjėrinė dhe nuk ma ka kthyer mė.

____Kulleri____

Vdes njėri dhe kullerat shkojnė pėr kryeshėndosh.

Kulleri: “Hej njerėz, a u mėrzitet pėr tipin bre, shumė i smut o kon a, shumė m’u ka dhimtė a”!

Burrat tjerė nė dhomė ia kthejnė:

“Jo bre s’u kanė smutė, po kerri e ka shkelė”!

>>>Mjeku<<<

I sėmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetė.

Doktori: Prit njė minutė, tė lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”. Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”

><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t’ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!…

<_________Ndihma e shpejtė___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><amazonza><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur

<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedh.
Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “Sfitove gjė?” – Hajduti duke qeshur: “-Kėsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

><>< Dy shokėt e mirė ><><

Kishin qen dy shok tė mirė dhe kishin pas pir tėr naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen nė shtėpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton pėr tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje ēift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Nusja dhe vjerra:
- Ē’\u00 ebshtė kjo punė moj nuse? Shoqet e tua zgjohen nė oren 08:00 e ti nė 12:00. – i ankohet vjehrra nuses ēdo ditė. – Po shoqet e tua? Tė gjitha shoqet e tua i kanė letrat nė banderė e ti ē’ka po pret!? – ia kthenė nusja.

Ramazani:
Pyet njė plak njė tė ri : A po e Agjėron Ramazanin ? Po i pėrgjijget ky .- Ta bėftė Zoti kabul ! – Edhe Ty ta bėftė Avganistan!-ia kthen ai .

Paratė:
-I thotė miku-mikut.
- Ah, sikur t’i kisha tė gjitha ato para, qė i kam harxhuar me gra tė huaja.
- Po ē’do tė bėje tash, po t’i kishe ato para?
- Do t’i harxhoja pas grave tė tjera, qė tani mė duken edhe mė tė bukura.

Parku:
Njė vogėlushit i bėhet monoton ēėndrimi nė park:
-Mami, u mėrzita duke qėndruar kėtu.
-Si s“tė vjen turp, po tė mos ishte ky park s“do tė ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedhė.Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “S’fitove gjė a?” – Hajduti duke qeshur: “-K\u00 ebsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

Djali & Baba:
Njė ditė ma hini baba shuplak,
e kum ni se s’bon me ja kthy babės dorėn,
t’ju kum kthy n’shkelma.

Njė nxėnės i sapoardhur ne klasėn e re pyet mėsuesen : “Mesuese a dėnohet dikush pėr diēka qė nuk e ka bėrė? –“Jo asnjėherė” pėrgjigjet mėsuesja. – Atėherė se besoj se do tė mė dėnoni pėr detyrat qė nuk i kam bėrė.

Njė shkencėtar Shqiptar po studionte njė plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Mė pas i kėput krahėt. “Hidhu” i thotė pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahė tė kėputur u hodh. Mė pas i pret kėmbėt. “Hidhu” i thotė, pleshti hiē, “hidhu” edhe njė herė, pleshti hiē. Shkencėtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i kėmbėt, nuk dėgjon nga veshėt.

Njė shkencėtar Shqiptar merr pjesė nė njė konferencė rreth kėrkimeve arkeologjike. Filluan tė mburren Amerikanėt: – nė vendin tonė gėrmuam 25 metra nėn dhe dhe gjetėm kabllo telefoni. Dmth tė parėt tanė kanė pėrdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: – Ne nė vendin tonė gėrmuam 50 m sgjetėm gjė, gėrmuam edhe 50 m tė tjerė prapė sgjetėm gjė … dmth. tė parėt tanė kanė pėrdorur celular.

Beqoja nje ditė gjen njė thesar dhe gėrmon nje vend pėr ta fshehur. Mė vonė pėr tė gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar kėtu.” Kalojnė ditėt dhe Bequa kthehet pėr tė marrė thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjėn qė ka lėne por sheh tė shkruar sipėr : “ Kėtė thesar se ka vjedhur Zequa.

Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedh. Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “Sfitove gjė?” – Hajduti duke qeshur: “-Kėsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetėm se pjesa e parė mbaroi keq. Sulmuesi i qendrės i shkoi huq tė gjitha pasat. Pėrveē kėsaj hėngrėn edhe tre gola. Nė pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qėndror sla llaf pa thėnė pėr albitrin: “ Albitėr i shitur, padrejtėsi…” Sa tė gjej rastin do ti fus nje shkelm b… Trajneri duke i rėnė supeve..: “Kam frikė se do tė tė shkoj huq edhe ajo…”

Disa fėmijė po mburreshin se i kanė baballarėt tė shpejtė: Njėri thotė: – Babi im pasi hedh shigjetėn vrapon dhe e kap e kap pa arritur nė shėnjestėr. I dyti: – Babi im gjuan me pistoletė dhe e kap plumbin pa arritur shėnjestrėn… I treti: Se mos ėshtė ndonjė gjė kjo. Babi im ėshtė mėsues, megjithėse puna i mbaron nė orėn 4 vjen nė shtėpi qė nė 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundėn tė gjakosur, e jėma fillon tė bėrtasė…Bobo..ctė ndodhi, ndonjė aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar – Erdhi ne shkollė pėr shfaqja. Mė mori nė skenė dhe me nxorri 100 lekshe nga hundėt. – A maskarai… – Jo jo nė fakt ai nuk bėri gjė, fajin e kanė shokėt e klasės..pasi iku magjistari filluan tė kėrkojnėe a ka para tė tjera ne hundė…

Beni para se tė shkojė nė shkollė i thotė tė jėmės se i dhemb barku. E jėma: “Nuk ke ngrėnė bukėn, e ke barkun bosh ndaj tė dhemb, po tė ishte plot nuk do tė tė dhembte. Nė shkollė mėsuesi mxėnėsve “F\u00 ebmijė mė dhemb koka, mos bėni zhurmė ju lutem.” Beni ngrihet nė kėmbė “M\u00 ebsues, e keni kokėn bosh prandaj, po tė ishte plot nuk do tė tė dhimbte”

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:”cka vrave per ate kohe ne Afrike?”
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin … NO PLIZ-NO PLIZ !!!

DY SHOQET

Njė shoqe po i thotė shoqes tjeter”burri im kurrė nuk mė prek, le se nuk mė prek por as qė mė vėren kur tė bij me tė nė krevat”. Nuk po tė besoj, i thotė tjetra shoqe, du me i hy unė sonte nė shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes nė krevat tė burrit tė shoqes ai burri menjėherė kėrrrrk gishtin nė atė senin e shoqes sė gruas, tash ajo shoqja po bėrtet”kuku, pse mė rrejshe se nuk tė prek moj e poshter”. Tash kjo gruja e burrit i thotė shoqes “pse qka tė bani moj” po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin nė atė senin”. Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotė e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagė gishtin se ju ka ter pėshtyma.

= ==>Barcoleta<===

Fjalor Shqip – Turqisht

Analfabet———————derdimen legen
Bllok shenimesh————–hesap defter
Celular————————muhabet hava
CD—————————–aheng tepsi
CD Rom———————–hesap tepsi
Doganier———————-Shejtan hesap
Disko————————–Gjullurdi bodrum
Frigorifer———————-Kallkan dollap
film erotik———————sevda sehir
Gjarper————————Llahtar ushkur
Letėrnjoftim(Pasaportė)—–Surrat tapi
Lavatriēe———————-Gjullurdi kazan
Kondom———————–shyqyr llastik (sagllam llastik)
mbremje festive————-aksham aheng
Mėsues————————Llafazan hajvan
Menu————————–defter aksham pilaf sallam
Nxėnes————————Medrese qyqar
Plazh————————–Maskarallek dynja
Profesor———————-Medrese delenxhi
penallti———————–serbez hyxhym
Proletare te gjitha vendeve bashkohuni—–bytyn dynja hyxhym milet
rroba banjo——————jazek kostum (edepsez kostum)
Rrobalarėse——————Bulldum kazan
Radio————————-Aheng dallap
Regjister notash————-Menxyre defter
Raki—————————U deme shyqyr
shesh lufte——————-kasaphane mejdan
sherbim 24-oresh———–24-sahat hyzmet
Shtėpi publike—————Han birinxhi maskarallek qamet
TV—————————-Kallaballak sehir
Tubim(Miting)—————Gjullurdi milet
Telefon———————–Muhabet gajtan
tregti mallrash te vjedhura–arnaut pazar
Veterinar———————hajvan doktor
Varrezat———————-parking rahmetli
budall —————– sagllam ahmak
katunar ————— insan byrek
pite me mish ——— Dönner ül kebab
Sekretaria telefonike———-hazer xhevap
Kopshti zoologjik————–hajvan bashqe
Kupa Botrore——————gjygym dynja
Roboti————————–teneqe insan
Bilete kthyese——————-pishman billet
forum—————Arnaut Llafazan Mejdan
Autostrada————-Hyxhym xhade
Truproja——-Azgan dajak
Impotenca—–Saber selamet, se devri qamet
Printer———-hazer defter
Tabut ———- xhenet Taxi
nevojtorja ———- berbat kolib
vetesherbimi ———– filhall vet hyzmet
kufiri ————– megje me tela
pasaporta———- tefter per ryshfet
doganierit ——— lyps me vertetim
Cooller ———— Gazuz insane
Bush ———— tollusum sherif
Sharon ———– arkash Hitlerin
Tian-Pin———– azgan vietnam-pasha
Saddam———–gjynah vezir
Taxi ————- jallah-shofer
Forumit ———— zahmet muhabet
Agregatit ———— koftor zahmet
Bitch ———— mahall sefa
Kuller ———— takllagjyn

Partitė tona nė turqisht

LDK – Saberli Parti
PDK – Belaxhi Parti
AAk – Axhami Parti
PLK – Dilinxhi Parti
USD – Merakli Parti
PQLK – Pishmanli Parti
LBD – Rametli Parti
==Daltonisti==

-Njė polic ndalon njė automobil dhe i thotė shoferit:

- Zotėri keni kaluar nė dritėn e kuqe!

- Po zotėri, por unė jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, kėtu i dėnojmė edhe tė huajt! -i thotė polici.

===Hajnat===

Hyjnė hajnat tė plaēkitin nė shtėpinė e Hasės dhe Hysės.

“Thirre shpejt policinė”, i thotė Hasa Hysės.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnė .

Hasa nervozohet:

“O Hysė, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unė e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

=Biondina=

Pse biondina ka vendosur tė ketė vetėm tre fėmijė?

Sepse ka dėgjuar se ēdo i katėrti fėmijė ėshtė kinez.

—E kam pėr me hangėr—

Njė ditė kishte ardhur veterinari pėr t’i kontrolluar pulat, dhe i thotė shitėsit se pulat e tij kanė HIV – SIDA.

Shitėsi bėn apel qė tė gjithė t’i kthenin pulat, dhe ashtu bėn tė gjithė. Vetėm njė qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitėsi nė shtėpi:

“Pse vetėm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u pėrgjigj:

“Nuk e kam blerė pulen pėr t’u martuar me tė, po pėr me hėngėr”.

====Baballarėt====

Disa fėmijė po mburreshin se i kanė baballarėt tė shpejtė.

Njėri thotė: “Babi im pasi hedh shigjetėn, vrapon dhe e kap pa arritur nė shenjestėr.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletė dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos ėshtė ndonjė gjė kjo! Babi im punon nė qeveri dhe megjithėse puna i mbaron nė orėn 16, vjen nė shtėpi qė nė ora 13.

—===Logjika===—

Nė klasė mėsuesja pyet nxėnėsit:

- Nė njė pemė janė 5 zogj. Njė gjahtar qėllon me ēifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten nė pemė?

- 2 zogj mėsuese, pėrgjigjet njė nxėnės.

- Bravo e gjete!- thotė mėsuesja.

Njė nxėnės tjetėr ngrihet dhe e kundėrshton;

- Nė pemė nuk mbeti asnjė zog, mėsuese, se u tremben nga zhurma.

Mėsuesja e vėnė nė pozitė, mendohet pak dhe i thotė: bravo, mė pėlqen logjika qė pėrdor.

Po ky nxėnės thotė:

- Ta them edhe unė njė problem mėsuese?

- Janė 3 femra duke ngrėnė akullore, e para e lėpin me majėn e gjuhės e dyta me gjithė gjuhen dhe e treta e fut akulloren nė gojė, cila nga kėto femra ėshtė e martuar?

- Ajo qė e fut gjithė akulloren nė gojė, thotė mėsuesja.

- Jo mėsuese, ajo qė ka unazė nė gisht, por gjithsesi mė pėlqen logjika qė ndjek.

***Shqipėria dhe Amerika***

Ishin dy shqiptarė dhe bisedonin se si tė pasurohet Shqipėria. Njėri tha kam njė ide: t’i shpallim luftė Amerikės, ajo do tė na pushtoj dhe kėshtu do na sjellė dollarė.

Mirė e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndėrron mendimin dhe thotė:

“Jo, ėshtė rrezik se nėse ne e fitojmė luftėn, atėherė ēka do t’i ēojmė Amerikės!

<@@>Oqeani<@@>

Takohen dy shokė.

“A ke ndėgjuar pėr Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unė e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndėgjuar pėr Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unė e kam mbytur”.

*****BORXHI*****

Njė djalė po shėtiste me tė dashuren e tij, kur papritur shikon njė person tė njohur dhe i thotė tė dashurės:

- E shikon atė, ka dy muaj qė mė ka marr borxh 10000 lekė dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit tė t’i kthej, pasi mua ka njė vit qė mė ka marr virgjėrinė dhe nuk ma ka kthyer mė.

____Kulleri____

Vdes njėri dhe kullerat shkojnė pėr kryeshėndosh.

Kulleri: “Hej njerėz, a u mėrzitet pėr tipin bre, shumė i smut o kon a, shumė m’u ka dhimtė a”!

Burrat tjerė nė dhomė ia kthejnė:

“Jo bre s’u kanė smutė, po kerri e ka shkelė”!

>>>Mjeku<<<

I sėmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetė.

Doktori: Prit njė minutė, tė lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”. Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”

><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t’ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!…

<_________Ndihma e shpejtė___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><amazonza><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur

<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedh.
Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “Sfitove gjė?” – Hajduti duke qeshur: “-Kėsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

><>< Dy shokėt e mirė ><><

Kishin qen dy shok tė mirė dhe kishin pas pir tėr naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen nė shtėpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton pėr tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje ēift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Nusja dhe vjerra:
- Ē’\u00 ebshtė kjo punė moj nuse? Shoqet e tua zgjohen nė oren 08:00 e ti nė 12:00. – i ankohet vjehrra nuses ēdo ditė. – Po shoqet e tua? Tė gjitha shoqet e tua i kanė letrat nė banderė e ti ē’ka po pret!? – ia kthenė nusja.

Ramazani:
Pyet njė plak njė tė ri : A po e Agjėron Ramazanin ? Po i pėrgjijget ky .- Ta bėftė Zoti kabul ! – Edhe Ty ta bėftė Avganistan!-ia kthen ai .

Paratė:
-I thotė miku-mikut.
- Ah, sikur t’i kisha tė gjitha ato para, qė i kam harxhuar me gra tė huaja.
- Po ē’do tė bėje tash, po t’i kishe ato para?
- Do t’i harxhoja pas grave tė tjera, qė tani mė duken edhe mė tė bukura.

Parku:
Njė vogėlushit i bėhet monoton ēėndrimi nė park:
-Mami, u mėrzita duke qėndruar kėtu.
-Si s“tė vjen turp, po tė mos ishte ky park s“do tė ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedhė.Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “S’fitove gjė a?” – Hajduti duke qeshur: “-K\u00 ebsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

Djali & Baba:
Njė ditė ma hini baba shuplak,
e kum ni se s’bon me ja kthy babės dorėn,
t’ju kum kthy n’shkelma.

Njė nxėnės i sapoardhur ne klasėn e re pyet mėsuesen : “Mesuese a dėnohet dikush pėr diēka qė nuk e ka bėrė? –“Jo asnjėherė” pėrgjigjet mėsuesja. – Atėherė se besoj se do tė mė dėnoni pėr detyrat qė nuk i kam bėrė.

Njė shkencėtar Shqiptar po studionte njė plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Mė pas i kėput krahėt. “Hidhu” i thotė pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahė tė kėputur u hodh. Mė pas i pret kėmbėt. “Hidhu” i thotė, pleshti hiē, “hidhu” edhe njė herė, pleshti hiē. Shkencėtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i kėmbėt, nuk dėgjon nga veshėt.

Njė shkencėtar Shqiptar merr pjesė nė njė konferencė rreth kėrkimeve arkeologjike. Filluan tė mburren Amerikanėt: – nė vendin tonė gėrmuam 25 metra nėn dhe dhe gjetėm kabllo telefoni. Dmth tė parėt tanė kanė pėrdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: – Ne nė vendin tonė gėrmuam 50 m sgjetėm gjė, gėrmuam edhe 50 m tė tjerė prapė sgjetėm gjė … dmth. tė parėt tanė kanė pėrdorur celular.

Beqoja nje ditė gjen njė thesar dhe gėrmon nje vend pėr ta fshehur. Mė vonė pėr tė gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar kėtu.” Kalojnė ditėt dhe Bequa kthehet pėr tė marrė thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjėn qė ka lėne por sheh tė shkruar sipėr : “ Kėtė thesar se ka vjedhur Zequa.

Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedh. Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “Sfitove gjė?” – Hajduti duke qeshur: “-Kėsaj here i shita me ēmimin qė i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetėm se pjesa e parė mbaroi keq. Sulmuesi i qendrės i shkoi huq tė gjitha pasat. Pėrveē kėsaj hėngrėn edhe tre gola. Nė pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qėndror sla llaf pa thėnė pėr albitrin: “ Albitėr i shitur, padrejtėsi…” Sa tė gjej rastin do ti fus nje shkelm b… Trajneri duke i rėnė supeve..: “Kam frikė se do tė tė shkoj huq edhe ajo…”

Disa fėmijė po mburreshin se i kanė baballarėt tė shpejtė: Njėri thotė: – Babi im pasi hedh shigjetėn vrapon dhe e kap e kap pa arritur nė shėnjestėr. I dyti: – Babi im gjuan me pistoletė dhe e kap plumbin pa arritur shėnjestrėn… I treti: Se mos ėshtė ndonjė gjė kjo. Babi im ėshtė mėsues, megjithėse puna i mbaron nė orėn 4 vjen nė shtėpi qė nė 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundėn tė gjakosur, e jėma fillon tė bėrtasė…Bobo..ctė ndodhi, ndonjė aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar – Erdhi ne shkollė pėr shfaqja. Mė mori nė skenė dhe me nxorri 100 lekshe nga hundėt. – A maskarai… – Jo jo nė fakt ai nuk bėri gjė, fajin e kanė shokėt e klasės..pasi iku magjistari filluan tė kėrkojnėe a ka para tė tjera ne hundė…

Beni para se tė shkojė nė shkollė i thotė tė jėmės se i dhemb barku. E jėma: “Nuk ke ngrėnė bukėn, e ke barkun bosh ndaj tė dhemb, po tė ishte plot nuk do tė tė dhembte. Nė shkollė mėsuesi mxėnėsve “F\u00 ebmijė mė dhemb koka, mos bėni zhurmė ju lutem.” Beni ngrihet nė kėmbė “M\u00 ebsues, e keni kokėn bosh prandaj, po tė ishte plot nuk do tė tė dhimbte”

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:”cka vrave per ate kohe ne Afrike?”
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin … NO PLIZ-NO PLIZ !!!

DY SHOQET

Njė shoqe po i thotė shoqes tjeter”burri im kurrė nuk mė prek, le se nuk mė prek por as qė mė vėren kur tė bij me tė nė krevat”. Nuk po tė besoj, i thotė tjetra shoqe, du me i hy unė sonte nė shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes nė krevat tė burrit tė shoqes ai burri menjėherė kėrrrrk gishtin nė atė senin e shoqes sė gruas, tash ajo shoqja po bėrtet”kuku, pse mė rrejshe se nuk tė prek moj e poshter”. Tash kjo gruja e burrit i thotė shoqes “pse qka tė bani moj” po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin nė atė senin”. Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotė e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagė gishtin se ju ka ter pėshtyma.

= ==>Barcoleta<===

Fjalor Shqip – Turqisht

Analfabet———————derdimen legen
Bllok shenimesh————–hesap defter
Celular————————muhabet hava
CD—————————–aheng tepsi
CD Rom———————–hesap tepsi
Doganier———————-Shejtan hesap
Disko————————–Gjullurdi bodrum
Frigorifer———————-Kallkan dollap
film erotik———————sevda sehir
Gjarper————————Llahtar ushkur
Letėrnjoftim(Pasaportė)—–Surrat tapi
Lavatriēe———————-Gjullurdi kazan
Kondom———————–shyqyr llastik (sagllam llastik)
mbremje festive————-aksham aheng
Mėsues————————Llafazan hajvan
Menu————————–defter aksham pilaf sallam
Nxėnes————————Medrese qyqar
Plazh————————–Maskarallek dynja
Profesor———————-Medrese delenxhi
penallti———————–serbez hyxhym
Proletare te gjitha vendeve bashkohuni—–bytyn dynja hyxhym milet
rroba banjo——————jazek kostum (edepsez kostum)
Rrobalarėse——————Bulldum kazan
Radio————————-Aheng dallap
Regjister notash————-Menxyre defter
Raki—————————U deme shyqyr
shesh lufte——————-kasaphane mejdan
sherbim 24-oresh———–24-sahat hyzmet
Shtėpi publike—————Han birinxhi maskarallek qamet
TV—————————-Kallaballak sehir
Tubim(Miting)—————Gjullurdi milet
Telefon———————–Muhabet gajtan
tregti mallrash te vjedhura–arnaut pazar
Veterinar———————hajvan doktor
Varrezat———————-parking rahmetli
budall —————– sagllam ahmak
katunar ————— insan byrek
pite me mish ——— Dönner ül kebab
Sekretaria telefonike———-hazer xhevap
Kopshti zoologjik————–hajvan bashqe
Kupa Botrore——————gjygym dynja
Roboti————————–teneqe insan
Bilete kthyese——————-pishman billet
forum—————Arnaut Llafazan Mejdan
Autostrada————-Hyxhym xhade
Truproja——-Azgan dajak
Impotenca—–Saber selamet, se devri qamet
Printer———-hazer defter
Tabut ———- xhenet Taxi
nevojtorja ———- berbat kolib
vetesherbimi ———– filhall vet hyzmet
kufiri ————– megje me tela
pasaporta———- tefter per ryshfet
doganierit ——— lyps me vertetim
Cooller ———— Gazuz insane
Bush ———— tollusum sherif
Sharon ———– arkash Hitlerin
Tian-Pin———– azgan vietnam-pasha
Saddam———–gjynah vezir
Taxi ————- jallah-shofer
Forumit ———— zahmet muhabet
Agregatit ———— koftor zahmet
Bitch ———— mahall sefa
Kuller ———— takllagjyn

Partitė tona nė turqisht

LDK – Saberli Parti
PDK – Belaxhi Parti
AAk – Axhami Parti
PLK – Dilinxhi Parti
USD – Merakli Parti
PQLK – Pishmanli Parti
LBD – Rametli Parti

Aman doktor mbarova nga barku!

- Cfare ke ngrene?- i thote doktori.

- Nje konserve peshku-, i thote ky.

- Po kur e hape, mos binte gje ere e keqe? - e pyet doktori.

- Pse duhej hapur doktor?-.... )))))))))))))))))))



2. Plaka
Shkon plaka te doktori pėr shkak tė problemeve me zemėr.
Doktori e pyet.
- A jeni ju zonjė pėr EKG-nė?
Ajo ia kthen.
- Jo halla ėshtė pėr PDK-nė.


3. Nje here nje grup milingonash niset per marshim ne pyll. duke ecur ngjiten mbi kurrizin e nje luani, por nuk e vene re. papritmas zgjohet luani dhe fillon te shkundet. bien te gjitha milingonat poshte ne toke. vetem nje milingone nuk bie se eshte duke u mbajtur fort te nje fije floku. dhe shoqet e milingones nga poshte;

- mbyte, mbyte, mbyte!!!...



4. Xhemali vinte perdite ne kishe dhe i lutej zotit. por lutja ishte gjithmone e njejte;

-perendi te lutem, bej qe te fitoj llotarine! perendi, bej qe te fitoj llotarine! bej qe te fitoj llotarine!...

dhe keshtu vazhdonte ky miku muaj me radhe. 1, 2, 3, 4, 5, muaj rresht. dhe nje dite i merzitur sa s"behet, vete ne kishe dhe duke u lutur, i tha perendise ;

- Perendi, perse nuk i degjon lutjet e mia?

dhe degjon nje ze qe i thote;

- Xhemal, po blije ate bileten njehere, blije!!!


5. Ishin dy shoke dhe po udhetonin me makine. dhe gjate rruges po benin muhabet. dhe njerit prej ketyre po i vinte goja ere. ky tjetri nuk dinte si tia thonte qe i vinte goja ere, se i vinte turp dhe kishte hall se ai tjetri mos ofendohej. dhe i thote;

- te tuat i ke dhembet?

- Jo, - i thote ky tjetri, - vetem te parat jane te miat, se te tjeret i kam me ure.

- Po mire, - i pergjigjet ky - shiko pak poshte ures se mos te ka dhjere njeri!...

1- Njė hajdut shkon nė Pazar pėr tė shitur rrobat qė kishte vjedhur, por njė hajdut tjetėr ia vjedh.
Nė darkė e shoqja e cila e sheh tė mėrzitur e pyet: “Sfitove gjė?” – Hajduti duke qeshur: “-Kėsaj
here i shita me ēmimin qė i mora.


2- Njė shkencėtar Shqiptar merr pjesė nė njė konferencė rreth kėrkimeve arkeologjike.
Filluan tė mburren Amerikanėt: - nė vendin tonė gėrmuam 25 metra nėn dhe dhe gjetėm
kabllo telefoni. Dmth tė parėt tanė kanė pėrdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne nė
vendin tonė gėrmuam 50 m sgjetėm gjė, gėrmuam edhe 50 m tė tjerė prapė sgjetėm gjė ...
dmth. tė parėt tanė kanė pėrdorur celular.


3- A mbetesh me barre?

Nje vajze e vogel 6 vjece e pyet te jemen- Mami mbetesh me barre 6 vjec?-
E jema i kthehet dhe i thote- Jo po mos te degjoj te thuash me keshtu gjerash
se ti je e vogel akoma-
-Mire mami me fal- i thote vajza dhe largohet duke thene
-Ufff... gjysma e te keqes...


4- Akullorja...

Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore,
me ne fund i vjen radhe.blen akulloren, paguan leket, dhe niset te
largohet i gezuar qe bleu akulloren !
Sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
Po ti moj putane e mutit, me pe mua se jam xhaje,
dhe ma dhe akulloren te ftohte akull !!!...

Profesori ne oren e psikologjise u shpjegon nxenesve;
- Ka tre gjendje nervore njeriu, te cilat jane, i qete, i acaruar dhe i nevrikosur. Per ta provuar kete merr ne telefon nje numer dhe e pyet nese ishte Altini ne shtepi. Nga ana tjeter pergjigjet qetesisht personi se nuk kishte asnje Altin dhe i shpjegon se kishte ngaterruar numerin. Pra- thote profesori- kjo ishte gjendja e qete. Merr perseri te njejtin numer dhe i thote se donte te fliste me Altinin. I acaruar personi tjeter pergjigjet se nuk ka Altin ne kete numer dhe e mbyll telefonin. Kjo ishte gjendja e acaruar-shpjegon profesori. Merr perseri te njejtin numer dhe kerkon perseri Altinin, kur kesaj rradhe i nevrikosur dhe duke e sharre bashkebiseduesi i thote se ka ngaterruar numer. Pra - thote profesori - keto ishin tre gjendjet. Kur nga fundi i klases ngrihet Beni duke thene se ka dhe nje gjendje te katert qe eshte i deshperuar, dhe merr telefonin dhe telefonon te njejtin numer duke i thene;- Alo jam Altini me ka telefonuar njeri!

hkon babadimri ne Etiopi dhe e pyet nje vajze te bere asht e lekure se cfare dhurate deshiron.
Vajza: Ooo pak buke se vdiqa
Babadimri: Aaaaa jo kush s'ka ngrene buke s'ka dhurate

Gjergji bashke me gruan ne breg te liqenit duke bere poza. Kur ne nje moment te caktuar gruaja qe therret si e cmendur. Shpejto Gjergji se po mbytet mami. Gjergji pergjigjet: Me the me vonese u mbush plot memoria..

Nje student ngelet ne provimin e llogjikes.
Shkon tek profesori dhe i thote: - Z. Profesor nese ju bej nje pyetje ne lidhje me llogjiken dhe nuk dini ti pergjigjeni do ma jepni provimin?
- Po - i thote profesori.
- Atehere, cfare eshte e ligjshme por jologjike, e jashtligjshme por logjike, e jashteligjshme dhe jologjike, te gjitha keto ne te njejten kohe?
Mendohet profesori, ben skema jep e merr por asgje.
- Mire - i thote- nga 3 ta bera noten 8, tani me thuaj pergjigjen.
- Fakti qe ju keni 69 vjec dhe gruaja juaj 22 vjec eshte e ligjshme por jologjike; fakti qe gruaja juaj ka nje dashnor 21 vjec eshte e jashteligjshme por logjike; dhe fakti qe ju i risni noten dashnorit te gruas eshte dhe i jashteligjshem dhe jologjik.

Gruaja e nje te burgosuri ne takim me Drejtorin e burgut.
- Z. Drejtor do ju lutesha shume qe burrit tim ti jepni nje pune me te lehte, pasi nuk e perballon dot ate qe ka.
- Po ai etiketa ngjit. Me te lehte se kjo?!
- Maskarai, dhe mua me tha qe germon ne tynel.

na ishte nje here kryeministri i vendit te greqise te italise dhe i shqiperise berisha.kishin vajtur te zoti dhe te 3 kishin deshire ta pyesnin se kur vendi i tyre do behej i fuqishem si amerika.vete berluskoni dhe e pyet zotin dhe ai i thot per 20 vjet .berluskoni fillon te qaj dhe zoti e pyet pse qan .ai i thot se kur te behet italia si amerika ai nuk do te jete me kryeminister.vete ky greku dhe e pyet zotin.ai i thot se greqia do behet si amerika pas 100 vjetesh.qan dhe ky pasi ne ate kohe nuk do jet kryeminister.vete berisha dhe e pyet se kur shqiperia do behet si amerika.pas pak zoti fillon te qaje dhe berisha e pyet pse qan more ?.po kur te behet shqiperia si amerika une nuk do jem me i thot zoti.

Dentisti i thoshte pacientės:
- Zonjė hapeni gojėn ju lutem!
- Faleminderit, – ik then pacientja.
- Pėrse mė falėnderoni?
- Sepse shoqi im mė thotė gjithmonė “Mbylle gojėn!”



Sa kushton qethja e flokeve? 10 euro.
E sa kushton rroja? 5 euro, Ma rruj koken, pra!



Pse bjondinat nuk dine tė shenojnė numrin 11?
Sepse nuk e din cilin 1 ta shenojnė perpara.

Italiani dhe camcakizi!

Nje shqiptar, emigrant ne Itali, ishte ulur ne nje lokal afer punes dhe po hante mengjesin me recel, buke, gjalpe dhe kruasan.
i afrohet nje Italian gjithe tangerllik duke pertypur cemcakiz dhe ulet ngjitur me te.
Ky ben sikur nuk e ve re dhe e injoron krejtesisht. Italiani, pavarsisht kesaj i drejtohet:
- Ju shqiptaret e hani gjithe buken?
- Sigurisht- i pergjigjet shqiptari.
- Ne italianet vetem tulin hame. Koren e heqim menjane e mbledhim ne kazane te medhenj, e perpunojme dhe prodhojme kruasan te cilet i eksportojme ne Shqiperi. Nuk i jep shume rendesi shqiptari kesaj dhe vazhdon mengjesin.
- Po recelin e hani ju?- vazhdon Italiani qe nderkohe bente dhe flluska me camcakiz.
- Sigurisht- i pergjigjet shqiptari
- Ne Italianet- vazhdonte ky duke u mllacitur- frutave u hame vetem tulin, levoren, berthamat e cdo gje tjeter i mbledhim ne kazane te medhenj, i perpunojme dhe prodhojme recel te cilin e eksportojme ne Shqiperi.
- Dashuri beni juve- e pyet shqiptari qe nuk po duronte dot me
- Sigurisht- i thote italiani, me nje buzeqeshje te madhe
- Po prezervativet c'i beni- pyeti shqiptari
- i Hedhim ne plehera- thote italiani duke plasur nje flluske te camcakizit
- Epo ne ne Shqiperi, i mbledhim ne kazane te medhenj, i perpunojme dhe prodhojme camcakiz te cilin e eksportojme ne Itali.

Hyn Xhema nė shtėpi dhe fillon tė hajė tortėn me ngut. E sheh e ėma dhe i thotė:
- Ngadalė Xhemė, mendo pak edhe pėr vėllain.
- Mami, tėrė kohė po mendoj pėr tė, prandaj edhe po ngutem!

Hyn njė informaticien tek nje kasap dhe i thotė :
- Mi jepni 300 gramė mish!
- A doni t’ua copėtoj, e pyet shitėsi.
- Jo, ma vendosni nė USB me mirė!