|
 | | ||||
| Last 10 Posts [ In reverse order ] |
| durrsaku | Posted: 21/5/2011, 14:34 ishe nje koh si mos te ishte ..por e verteta ishte qe gjithqka ndodhi papritur dhe aq shum zgjati biseda mes mua dhe r.... sa qe u harghuan gjith ndnjenjat gjith fjalt per ta bindur se shume shum qe e doja por ...jeta esht plot befasi dhe mund te siell at qe vertet nuk e pret dhwe dhe nuk e ke menduar qe do te ndodh ndnjeher ... ishe nje vajz e bukur nje vajz me sy te kalter sa edhe kur kisha mundesi te foli e therrisja shum shpesh sykalteroshe dhe shum shpesh edhe engjull sepse e konsideroja si engjulline jetes sime .... vertet e doja dhe e dua edhe pse e di te vertetn e pa imagjinueshme .... kaluan shum vite te mira te them me mir te pa harruara ...ishin vittet me te bukura te ejtes sime ehde pse kurr se kisha pran mirpo fjalet e saj bisedat qe i benim me benin te ndiehesha si te isha ne preherin e saj ne trupin e embel qe shenderit si nje yll i pa pare ....mirpo gjithmon ne ejten time ..pas knaqessis si gjithmon erdhi edhe dhimbja qe ishte shum e pa imagjinueshme .... me tregoi edhe jo en fund se ishte ne llidhje ni person ..ishte fjala me e keqe qe kishte daj nga goja e sja e bukur ..mirpo realiteti nuk mund te fshihet ..si gjithmon ne kto raste ajo deshi qe mos te me bej te vuaj te mos e keqkuptoja at se kjo lidhje ishte veq rastesie dhe qe nuk mund te prishej me ....all th all prap e dua dhe gjithmon edhe ne fund te jetes dhe gjithmon e kom engjulll |
| FLUTURA | Posted: 29/3/2011, 21:16 E doja si i ēmendur, por me pas mbaroi gjithēka... Ishte vetem 16 vjeēe kur u dashurua me mua. E njoha ne gjimnaz. Une isha viti i katert kurse ajo ishte viti i pare. U mundova shume derisa ja vitova zemeren, por nuk e dija qe ajo do ma thyente zemren Lidhja vazhdonte per mrekulli. Ne fund te shkolles filluan sherret Donte dhe nje jave te mbaronte viti shkollor. Ajo po mbaronte vitin e pare kurse une po largohesha nga shkolla. Pasi mora pergjigjen e shkolles per ne itali, ajo me kerkoi te takoja vellain e saj, gje qe une nuk e prisja. Nuk e kundershtova. E prita vellain e saj sa doli nga shtepia. E thirra dhe e ftova per kafe. Ai u trega shume i mire me mua. U ulem dhe i tregova si ishte muhabeti. Ai e dinte qe une per 1 muaj do largohesha nga Berati. Mbasi i tregova gjithēka ai nuk u tregua shume i keq me mua. Me tha vetem "Te gjithe jemi ēuna, dhe te gjithe duam ne jete". Une u qetesova nga fjalet e tij. Ne darke fola ne telefon dhe ajo ishte shume e gezuar qe une mora nje inisiative qe nuk me takonte tani per tani se isha vetem 19 vjeē. Shkolla mbaroi. Mbas mbarimit te shkolles filluan xhelozite Ajo vendosi te kalonte pushimet ne Kavaje te halla e saj. Mua nuk me pelqeu qe ajo te ikte ne Kavaje sidomos qe ajo do te qendronte 2 muaj. Une nuk doja per faktin se nuk rrija dot pa e pare ose pa e takuar. Me ne fund ajo iku pa me thene gje. Mbas 1 jave me mer ne telefon nga Kavaja dhe me thote se do rri 2 muaj. Une u nxeva shume dhe i bertita ne telefon. Mbas nje debati ja mbylla telefonin.Nuk komunikova me te per 1 muaj rresht. Mbasi erdhi nga Kavaja une isha ne Tirane te njerezit e mi. Qendrova 1 jave ne Tirane per te harruar ate histori qe vertet me vrau. U ktheva nga Tirana 1 jave me vone pasi ajo kishte ardhur, nuk dija gje per ardhjen e saj. Me mori ne telefon dhe me tha: Stiljano dua te takoj. Ti harrojme ato qe u bene...........................? Vendosa ti harroj te gjitha. Por prap mbaja inat ne vetvete se si mundi te ikte pa me thene. Ndarja ndodhi per faktin se; Pasi kjo erdhi nga Kavaja ndenji 3 dite dhe kerkonte te ikte prape ne kavaj. Une u merzota aq shume sa i thashe; Po ike dhe nje here ne Kavaj kur te vish ti nuk do jesh me mua i lidhur. E thashe vetem per faktin se doja qe ti jepja pak frike (ne kuptimin qe ajo te mos ikte). Kurse ajo ma mori sikur une nuk e doja me. Filloi dhe me thoshte se ti nuk me do, do te me mbash mbyllur ne shtepi etj........ Ndenji rreth 2 dite dhe me mori ne telefon dhe me tha; Stiljano une dua te ndahem nga ty per faktin se ti je shume xheloz. Une i thash une jam xheloz por jo deri ne ndarje. Por ajo ashtu donte ashtu beri. Nuk reagova keq thjesht mevinte inat se me thoshte qe vdekja do na ndaja ne te dy asnje tjeter.Nejse. U ndame. Rri dy dite kjo dhe me mer ne telefon. Me thote qe Stiljano u be ti harrojme. Kjo gje mua me ishte bere........ Une i thashe jo ne u ndame dhe nuk kemi per tu lidhur me. Nga ana ime mos prit qe une te mar ne telefon dhe te them ?? une te dua, Ate mos e prit nga mua. Ajo filloi te qaje ne telefon. Une e mbylla telefonin. Per faktin se ishte hera e trete qe me thoshte do ndahemi dhe rrinte 2 dite me thoshte u bene ca u bene ti harrojme.! Nuk foli dhe e mbylli telefonin duke qare. E mora kete vendim per faktin se ishte hera e katert qe ma thoshte "do ndahemi". Une edhe sot e kesaj dite jam ndare me tė per faktin se ; DASHURIA TE LIDH, XHELOZIA TE NDAN 2 Dashuria e paperfunduar e dy te rinjeve.... Ne ate dite Qershori dicka ndodhi se ndjej egersine e natyres pasi skutat e shpirtit tim jane ndezur......eshte egersia,krenaria e thyer,humbja dhe se fundidashuria e lenduar.pse duhet te ndodhte pse?? eshte pyetja qe me persekuton qe nga momenti qe mora ate telefonate e cila shkundi pemen e dashurise sime te paster,ku cdo frut ra pa jete ne token e coptuar nga korrupsioni imoral.ai ze me kumbon akoma,me ndjek me sy hapur,ne enderr,kudo.njeriut qe i dhurova zemren time,shpirtin tim,kohen time me vrau.mbylli me force librin e dashurise sone pa pyetur dhe gervishi cdo kapitull te saj,PSE,PSE, PSE?? dritherimat e trupit akoma i ndjej qenien time te shtypur ne nje imazh bardhe e zi e shoh.se harroj kurre ate dite kur ajo lajmeroi ne telefon"DON'T TALK TO HIM ANYMORE!"etj etj.......dhe mbyllja e receptorit me pas si nje akt i pakontrollueshem.spyeta kush ishte,perse ma bente mua kete xhest,por ishte nje femer e irrituar,e re ne moshe,ndoshta nje adoleshente qe donte te pronezonte dike qe une e jetoja dhe me perkiste mua per nje kohe te gjate... Ora vajti 24:45.edhe nje nate e trishtuar per mua,edhe nje nate plot kujtime per ty,per ditet e netet e kaluara bashke.... nuk mund te te harroj me beso,shpirt!ditet e netet qe kaloj pas muajit Gusht jane perplot te mbushura me kujtime per ty,perplot vaj e vuajtje...........................kam vendosur gjithe shpirtin tim,gjithe ndjenjat e mia,mendimet emocionet tek ty........sepse kam besim e te dua.........te dua.........te dua me shume se cdo gje ne bote.........e si mos te te dua ty......kur me dhe jeten???si mos te te enderroj kur ti me fale enderrat?? kaloi dhe nje muaj tjeter,edhe 23 dite te tjera pa ty shpirt,nderkaq mua akoma me mundon kujtimi per ty,me mungojne ato fjale qe me jepnin jete,gjalleri,qe me falnin buzeqeshjen qe me mungonte prej kohesh.ishe ti i vetmi qe me beje te lumtur,qe me ndeze shkendine ne e qe sot u shua!po a u shua valle kur une ende te dua si e marre,kur une kurre ste harrova as edhe nje sekonde te vetme?! sigurisht qe jo i dashur,padyshim se ajo qe me mban te gjalle sot eshte dashuria per ty,........ajo me jep force dhe shprese per te bindur veten se ti nje dite do te vish.......po sikur ajo te ishte neser......OH ZOT,paramendo si do te ndjehesha,cdo te beja!.......e di qe se psri do te vrapoja me shpejtesi deri tek ti dhe do te te hidhesha ne perqafim e sdo te te lejoja te me ikje me kurre kurre......e nese sdo te jete e nesermja,atehere do te jete e pasnesermja.......ti do vish,sepse e di qe dhe ti ndjen te njejten gje per mua,e di qe dhe ti me don. arsyeja qe une kam jetuar ishe ti.arsyeja qe une vuaj je ti.ti je ende shpresa e jetes time,e me shume se cdo gje tjeter te deshiroj ne kete bote.kujtimet e mia tani me mundojne pa ty. sa e lumtur isha kur e perjetova perqafimin tend.ti me dhurove dashurine....e une ende vazhdoja me stilin tim te vjeter.ti je kujtesa e vecante e jetes dhe zemres time dhe shpresoj e do luftoj,qe te jesh gjithmone.nuk e di pse u largove ne ate fillim kur te dashurova me tere qenien time njerezore,e ti fillove me provokime e keqkuptime vazhdimisht.rastesisht te kam njohur ne (internet)...........folem,ti me pershendete dhe qe atehere filloi dashuria ime e pare,me bere te ndjej dridhje te lehta neper tere trupin tim.kur ti me flisje per te ardhmen,ne zemren time ndjeva ngrohtesine e flakes qe u ndizte por qe shume shpejt u shua,ate e ndjej edhe ne kete nate ne vetmi qe u mundova te te harroj me ter forcen per sikur ti perseri me peshperisje,prit,prit,prit.....! te faleminderit per ate gjysme premtimi por ku mbeti sot?te faleminderit per buzeqeshjet e tua,per ate kohe qe kalove me mua.jeta ime pa ty nuk ka vlere,te lutem mendo dhe njehere per te gjitha dhe besoj qe do te kuptosh realitetin,e realiteti eshte se une te dua me gjithe ,ti je dashuria e pare e jetes sime,hapi syte dhe do te shikosh se une nuk jam e tille sic mendojne disa njerez perfshi dhe ata njerez qe na ndane.. koha po kalon,e ti ende me mungon do te vije koha jone,ngaqe dashuria e vertete gjithmone fiton cdo luftim dhe gjeja qe me mundon me se shumti eshte qe ti je verbuar nga fjalet e njerezve qe te folen keq per mua,e ato fjale nuk jane aspak te verteta.gjeja qe urrej me se shumti ne kete bote eshte:dyftyresia,shpifjet e njerezve,genjeshtra,dhe tradhetia.. jam treguar e sinqerte me ty qe diten e pare.edhe pse nuk e kam besur kurre se do te me ndoshte por shpifjet me humben dashurine,na ndane njehere por kjo sdo te ndodhe me,te betohem,per shpirt te mamit qe ska per te ndodhur me kurre. O ZOT cdo dite te bukuar lutem qe mos te largohesh nga une.....lutem qe te takohemi sa me shpejt......lutem qe te mos me braktisesh e te lidhesh me nje tjeter......lutem qe mos te merzitesh kurre nga une..........me fal per gjithcka qe kam bere.........per gjithcka qe te ka vrare apo te ka merzitur.......me fal per gabimet e mia........me fal qe i besoja shoqeve qe me thonin qe do me ndihmonin qe mos te gaboja kurre e te mos u ndaja kurre nga ti........me fal per fjalet e pakuptimta.......per budalliqet........te pergjerohem mos me ler.....se ashtu do me sillje vdekjen.....se ti e di qe tani ne kete bote vetem ty te kam.....e vetem ty do te kem....me fal per te gjitha e nese e ke te veshtire te pakten mundohu ta besh.......e mundohu edhe te me durosh ...edhe te me duash pak se kjo eshte gjithcka qe kerkoj nga jeta.......vetem dashurine dhe pranine tende...sido qe te vene punet une nuk do te rresht kurre se te dashuri.......e do te dashuroj cdo dite e me shume.......te lutem vetem vetem per nje gje...ti qe me dhe jeten te lutem mos u bej vrases.......mos ma merr prape ate duke me braktisur..........te dua......sepse ti je endrra ime,jeta ime. le te thone te tjeret qe jam e cmendur,do i le ta thone prape gjithmone,sepse une e di qe e tillle jam,e cmendur,e marrosur,psepse te je frymezimi im,je gjithcka qe kam pasur dhe do te kem brenda trupit!TE DUA DHE NUK PYES PERSE JETOHET,SEPSE E DI QE VETEM PER TY!shikoj fotografine tende dhe i jap vetes shprese dukeperfyturuar gjithcka qe nje dite te shenjte te mezipritur te jem me ty............... P.S.mallkuar qofshin ata njerez qe prishin nje dashuri qe ndajne dy njerez qe duhen. .................................................. . Kjo eshte historia e nje vaize dhe nje djali.as une nuk e dija historine e tyre.doja mendimin tuaj a ia vlen qe keta te rinj te bashkohen perseri me njeri-tjetrin pasi qe te dy e pranojne qe jane te dashuruar pas njeri-tjetrit.jane ndare vetem nga fjalet e botes.apo duhet ta harrojne njeri-tjetrin dhe cdo njeri te mendoje per jeten e tij... 3 '4-5 ore qe e njoha dhe nuk arriti as te me puthe dhe jam shume krenare''! Dushehin nje djale dhe nje vajze, por e keqja ishte se i ndante nje Oqean. Edhe njohur ishin ne internet por per rreth 2 vjet kishin depertuar thelle ne brendesine e njeri-tjetrit. Me kalimin e kohes dashuria shtohej, beheshin plane per te ardhmen, mundesisht edhe vendosen sa femije do kishin, si dhe emrat qe do mbanin. Ky djali ne te kaluaren ishte Don Zhuan ne kuptimin e plote te fjales, por qe pas njohjes me kete, ndryshoi automatikisht. U be njeri serioz dhe mendoi se gjeti nje njeri qe do ta donte shume gjithe jeten. Kur ne fakt, as vete nuk e kuptonte se ku bazohej te arrinte ne kunkluzione te tilla, kur dhe njohja, takimi i pare te fshehur pas ekraneve te turpit (Kompjuterit), nuk ishte aspak mbreslenes! Ky ne ate kohe ishte me njeren, pa e tepruar aspak, ajo ishte njeriu me i mire qe kishte njohur dhe sa per ''Don Zhuanin'' vlen te theksohet se ishte nje nder femrat me te bukura qe kishte pase apo dhe pare, si dhe ai i dhuroi puthjen e pare, prekjen e pare dhe ....! Ndersa kjo patriotja e tij, ishe normale ose e bukur nga pamja e pare, dhe jo se ka rendesi shume, por thjesht e them nga qe gjene me te bukur ne te, kishte pamjen e pare, te ciles nuk i kushtoi rendesi. Thjesht donte te donte cmendurisht kete here dhe si pasoja verbohej shume here. Tani, kur eshte e fresket ndarja, ajo u kthye tek ai por e ka te mbyllur deren pergjithmone. Ajo ne fillimet e lidhjes dukej si vajza me e ndershme ne bote. Nder te tjera thoshte qe ''do te pres edhe sikur te me duhet te te takoj ne pleqeri'', por qe nuk ndodhi ashtu. Ajo filloi te ankohej se i mungonte puthja ne netet e ''lengshme'' ne telefon dhe befas nje dite, filloi te ftohej dhe tia nxije jeten ketij me veprime vertet shtazore (gjithmone duke marre parasysh se ishin ne comp ose tel) dhe ne fund, pas nje maratone ''ngrenje shpirti'', ai i tha zhduku por i premtoi se do ishte armiku i saj i perjetshem nese ajo do prekte tjeter, para se te takoheshin ne realitet. Inati i ketij, eshte si te thuash ''inati i penisit'' (ju kerkoj ndjese per shprehjen) sepse ai i ka vene vize, por do qe ta kete nje here tek vendi, ne kravat, por dhe ne makine sdo kishte problem. Ajo pretendonte se ishte vajze me parime ne jete, kur ne fakt per nga ana shpirterore me njohurine e deritanishme, ndonjeres ne semafor do ia kishte zili! Pak dite pas ndarjes ishte njohur me nje kamboxhian. Kishin kercyer dhe defryer ne kulm ne nje party, pastaj ai i kishte marre doren dhe ja ferkonte lehte, mundesisht ja afronte tek organet gjenitale, por sipas saj, kishte refuzuar dhe kerkoi ndjese nga qe ishte treguar naive. Iku ky (edhe pse levdatat per ate nuk reshten, dmth ai ishte njeri i jashtezakonshem!). Doli ne skene nje tjeter, ai ishte italian, bullgar si dhe indian. Kete e njohu ne ''facebook'' dhe shkembenin mesazhe. Per ate ne fillim tha qe ishte italian (ne kohen qe mendonte une ky sdo e shohte foton e tij ndonjehere), pastaj i tha qe njerin nga priderit e ka bullgar, dhe ne fund pasi hengri disa nene mashtrimi, per ta treguar foton e tij, tha qe gjysh pas gjyshi njeri ka qene italian por qe ky tani eshte bullgaro indian, dhe pasi tregoi foton, ishte 100% indian, mundesisht me fytyren si gome Centauri (kamion i madh), 32 vjec, nderkohe qe kjo eshte 19, larg cdo gjeje qe mund te bashkoje 2 njerez kaq te ndryshem. Edhe per kete plasen levdatat. ''Eshte shume i mencur, sh i bukur, poet i madh si dhe muzikant i madh'' e plot gjera te tilla. Derisa arrinte te thoshte qe ''do kisha nderin ti jepesha atij, ti jepja virgjerine'' (ne kohen qe kishte thene qe vetem me burrin tim do kem mardhenie seksuale, por dhe puthjen e pare). Kur ne fakt ai sic dukej, do behej 60 vjec ne shkolle dhe nje cop diplome sdo e kishte. Per ta vertetuar aftesine e te shkruarit te tij, ky shqipoja beri nje kerkim me internet dhe poezite i kishte ''huazuar'' nga nje poet goxha i madh. Por e pabesueshmja ndodhi kur ajo tha qe ska mundesi, edhe pse ishte gjithcka e qarte sepse nuk kishte ndryshuar asnje presje, ne fund tha qe poeti qe te pakten ka nja 13 libra, ja ka vjedhur indianit!!! Gjithsesi ceshtje injorantesh, sidomos kur te kesh te besh me njerez te tille sic ishte kjo vajza e Shqiperise sone te dashur, qe fatkqesisht ishte/eshte vajze e nje intelktuali te vertete. Iku dhe ky. Ka shume, ka thenje e vepra vertet shtazore te cilat sdua ti permend sepse sigurisht qe do ishte dicka qe kurre me pare se keni degjuar as pare. Epshi i saj eshte vertet i papare as ne pornot me te rendomta. Por le te mos thuhet. Pas indianit vine ca shpiptare 20 vjecare, pasi kalojne nje mbremje si grup me disa te tjere, keta djemte, skishin vend ku te flinin dhe e pyeten nese mund te flinin ne dhomen e saj (hera e pare qe ishin pare pasi ishin takuar rastesisht), dhe pranoi kjo, por qe te rrinte dhe nje shoqe e saj ne dhome. Para se te flinin, ''orgjine e beme'' iu tha ajo, sikur tiu uronte naten e mire'', dhe fytyra e djemve te padjallezuar mori pamje pikpyetjeje dhe pastaj qeshen. Nejse dhe keta e plot gjera te tjera qe ja humbin njerezine nje femre. Shfaqet nje amerikan kete here (sigurisht qe jo sepse kjo nuk ishte per te tille), pra ishte rrumun. Ishin takuar ne nje tjeter mbremje. Ajo kishte kercyer gjithe mbremjen me te, sapo i kishte folur ai, rreth 4 ore. Pas prekjeve ne pika ''delikate'', ai e kishte afruar ta puthte, por kjo vajza e ''ndershme'' nuk kishte pranuar, vetem pak kishte arritur ta prekte me buze ai dhe e kishte shtyre kjo. Gjithmone sipas zerave jo te besueshem persa i perket shtyerjes, gjithsesi le te qendroje kjo. Sipas saj ai mund te puthte (e me shume) ke te donte. Maksimumi qe kishte arritur per te puthur nje femer ishte 15 min. Le te jete si te doje nje vajze, ai e bente per vete. Pra sipas saj, edhe ty qe je duke me lexuar tani (behet fjale per nje lexuese qe ka vertet parime ne jete). Por mos e merrni seriozisht sepse kete e thoshte kjo, edhe pse betohej ne gjerat me te shtrenjta qe ka ne jete. Gjithsesi pasi pashe foton, edhe me kete ndodhi si me indianin, nga italian u be bullgar dhe perfundoi indian. Pra nje djale poshte normales, per te mos thene me shume. Cudia ishte sepse degjova ate qe sbesoja se do e degjoja kurre ne jete. ''4-5 ore qe e njoha dhe nuk arriti as te me puthe dhe jam shume krenare'' - tha ajo gjithe mburrje! Ndoshta shume nga ju sdo ju duket dicka e jashtezakonshme, por mua me duket kulmi i marrezise. Pasi qesha me te madhe gjithe ironi duke e shoqeruar me fjale po ironike dhe me tej. Te nesermen e pyesin shoqet ''cfare ndodhi mbreme?'', ''asgje'' - thoshte kjo ''as per te me puthur nuk arriti'' gjithe krenari. ''Ua te lumte'' - thoshin keto qe nuk ishin ndryshe nga kjo nga truri. Por mbremja nuk kishte mbaruar me kaq! Kishin bere dhe foto se bashku. Brenda 4 oresh njehoje, kishte ndodhur edhe dicka tjeter. Deshiren per te dale ''HOT'' (edhe pse gjoja ishte e merzitur per mua dhe i mungoja ne cmenduri) e kishte realizuar. Dale kishte me nje mini-minifund, mbathjet i dukeshin pa pase nevoje per tu perkulur. Fotoja ishte me te vertete hot. Te perkulur, sikur ben dashuri ne kembe, ai i kishte kapur kofshen me dore dhe ja mbante lart, ndersa doren tjeter ja kishte vene tek vithet. Te dy kishin dale duke qeshur dhe dukeshin shume te lumtur se bashku. Gjoksi i saj, gjysem i dale ndriste peisazhin e mallkuar te te qenit ndyresire. Duke e kuptuar marrezine e saj, ajo tha qe ''per hir te shoqes time qe kishte deshire te beja nje foto ''hot'' me kete djalin e bera, dhe nuk mund tia prishja qejfin, prandaj dola si e lumtur''. Gojen te hapur vesh me vesh nga e qeshura e kishte. Por pasi kishte shkrepur aparati, kjo me nje gjest alla ''Shote Galica'' e kishte qelluar ate, duke edhe e ofenduar rende. Por qe te nesermen, kishin luajtur nje loje bashke dhe gjera te kesaj natyre. Asaj ia kam bere te qarte se une max qe mund te bej, eshte, te bej seks me ty por vetem nese je e virgjer dhe mos te te puth kurre sepse ti je kancer. Kjo qe thashe me lart eshte ASGJE. Une sdo shprehem me gjate por jam i sigurt qe skeni degjuar qe nje njeri te perdor njerzit qe nuk i perdorin as kafshet per epshin seksual. Nje nder gjerat me shtazore qendron aty tek eksitimi, aty ku ndizet keq ajo dhe sigurisht harron qe eshte vetem nje ze ne telefon, i duket vetja plotesisht e mbushur. Pervec personazheve ''horrore'' qe perdor, ka deshire teper te shfrenuar, teper banale, por qe, sic thashe sdo flas me. Ndoshta do botoja nje liber nje dite, sikur mos te me mungonte shkolli i duhur. 4 UN DHE DASHURIA E kam tė nevojshme sot tė them se un njeriu, ai i pėrditshmi lajkatar, gėnjej kur them pa kandar tė dua. Jam njė tinzar i vogėl dhe i dobėt ēdo herė qė i them dikujt qė e kam zili tė dua. Unė atė, ndaj tė cilit ndjehem inferior, nė mėnyrė hipokrite mundohem ta afroj duke i thėnė unė tė kam mik unė tė dua!. Por ndėrkohė, unė njeriu pa shkėlqim, i zakonshėm dhe i mėrzitshėm, pa ndonjė inteligjencė tė veēantė, nuk di tė dua. Ndjehem keq kur kam pėrpara inteligjentin e dashur , atė pasqyrėn ku shihem dhe mė kujtohet qė nuk kam lindur nė tė njėjtin vit me tė. Mė kujtohet se nuk kam lindur nė tė njėjtin qytet apo pallat me tė, por diku nė provincė, apo nė ndonjė fshat tė harruar. Nuk kam emrin dhe historinė e tij, idetė dhe botėn shpirtėrore apo atė miqėsore tė tij. Nuk e pashė dhe nuk e gėzova tė njėjtėn dashuri qė mori si dhuratė nė jetėn e tij ai tjetri. Kėshtu gėnjej edhe kur i drejtohem njė vajze e i them tė dua. Nė tė vėrtetė unė atė vajzė nuk e kam objektiv dhe destinatare tė ndjenjės time mė tė madhe. Nuk i jap asaj ēdo gjė. Nuk i jap shpirtin dhe energjinė e madhe qė del prej tij. Unė, si lajkatar, ziliqar dhe egoist, i vogėl dhe mizantrop, dua prej saj atė ēka mė intereson tek ajo, por nuk e dua atė. Pra unė nuk i jap asaj dashuri, i jap asaj vetėm materie tė rrjedhshme ose para, instikte dhe fjalė tė bukura spekullative qė janė nė inflacion, pallavra, gėnjeshtra e plot tė tjera si kėto. E atėherė mė lind pyetja: Po ēfarė dua unė ndaj kėtij? Cfarė kėrkoj unė nga njeriu. Atė qė se kam?! Atė qė smund ta kem?! Tė kaluarėn dhe shpirtin e tij?! Dhe pėrgjigja mė vjen e rrufeshme. Jo. Unė nuk e dua atė. Unė dua me tė padrejtė atė qė se marr dot, atė qė sėshtė e imja, atė qė skam pėr ta patur kurrė. E kėshtu si rrjedhojė nuk dua por lakmoj. Ky ėshtė verbi i pėrshtatshėm: Lakmoj. Jo Dua. Lakmoj dhe kam zili- kjo ėshtė motoja jonė e pėrditshme qė nė mėnyrė tė pavullnetshme qė mė bėn tė mė errėsohen sytė dhe jo rrallė ti dua tė keqen atij tjetrit, Dua qė ato qė ai zotėron ti nėnshtrohen dėshirės por jo dashurisė time. Jam egoist dhe vanitoz ndaj tij. Dua pėr vehte edhe pjesėn time por mbi tė gjitha atė ēka ka tė mirė e tė shtrenjtė ai tjetri. Dhe Dashuria pėrballet me veset dhe mėkatet tona, por edhe me parregullsitė e fjalorit. Un Dua nė sensin qė: kam nevojė. Po, kam nevojė ėshtė gjetja tjetėr pėr tė bėrė pėrdorimin korrekt tė fjalėve pa thėnė dua. Pra kam nevojė ta shoh poshtė kėmbėve tė mia atė qė un lakmoj dhe jo dua. Duhet tė rregullojmė edhe fjalorin tonė tė pėrditshėm pėrveēse udhės sė shpirtit pėr tė mos u keqkuptuar nga tjerėt. Sepse kemi njė jetė tė tėrė qė gėnjejmė dhe krijojmė iluzjone duke thėnė e dua atė. Atė qė mė shkakton traumėn e fortė tė inferioritetit. Atė qė unė sjam dot. Nė kėtė rast kemi tė bėjmė me njė ndjesi tjetėr dhe aspak me dashurinė. Unė kam nevojė pėr atė por nuk e dua, nuk e dashuroj. Dashuria vuan edhe verbėrinė tonė. Unė njeriu i vogėl, i rritur me dashuri, sigurisht, sepse pa kėtė sentiment energjik nuk vazhdon jeta, vdes ēdo gjė, ndoshta nuk e kam ndeshur kurrė atė. Ndoshta nuk e kam njohur dhe shijuar kurrė tė vėrtetėn e madhe, kushtin bazik tė ekzistencės time, Dashurinė. Kam frikė dhe mė duket sikur flas pėr diēka tė largėt, pėr diēka qė smė pėrket, por nė tė vėrtetė unė jam i ushqyer prej saj, me diferencėn se nuk e kam parė me sytė e mi tė etur, nuk e kam prekur personalisht me duart e mia tė zbrazėta pa tė. Nė rastin tim fatkeq ajo, dashuria, mė ka adoptuar nė distancė dhe mė ka rritur pa mu shfaqur. Mė ka ushqyer nė errėsirėn dhe verbėrinė time. E pėr kėtė nuk u rrita i lumtur. Kėshtu, nuk e kam njohur as nė fėmijėrinė time dashurinė, as nė adoleshencė, as nė familje, as nė fshatin apo qytetin tim, por pėr tė kam dėgjuar tė flitet e tė flitet pa fund, pa e kuptuar kurrė se pėr ēfarė bėhej fjalė. Deri sa njė ditė, nė vitet e para tė pjekurisė, disa mėsues filluan tė mė flasin mė me intensitet pėr kėtė sekret tė madh. Filluan tė mė flasin e tė mė imponojnė bindjen: se mbi bazėn e ēdo gjėje jetėsore ėshtė dashuria. Dhe qė atėherė, flas edhe unė pėr dashurinė, por nuk mbaj mend ta kem takuar ndonjėherė. I ērregullt nė idetė dhe dritėn e mendjes time, paqen dhe qetėsinė e humb shpesh. Drejtėsinė nuk e eksploroj fare si mekanizėm tė domozdoshėm pėr tė ndėrtuar Paqe e Dashuri. E kėtu ngre shpesh herė kokėn lart, pėr tė kėrkuar dritėn, duke harruar dhe nėnvleftėsuar faktin se drita fshihet brenda meje, nė shpirtin tim. Nuk mė lejon egoizmi, kokėfortėsia, vaniteti dhe mediokriteti tė shohė dritėn e shpėtimit tim. Si njė farė e mbarė tulipani, Dashuria fle brenda shpirtit tonė. Ajo pret Paqen pėr tė nxjerrė filizin e saj, pėr tu rritur e pėr tė dhėnė frytet e saj. Tani, me njė copė letėr nė dorė, qė quhet diplomė, iu jap leksione tė tjerėve mbi kėtė temė, por ndėrkohė vazhdoj tė lakmoj mikun tim, tė njohurit e mi, tė panjohurit e mi, kalimtarėt e zakonshėm nė trotuar. Lakmoj ata qė edhepse mbi kėtė temė, dashurinė, nuk kanė marrė shumė leksione, e kanė njohur atė, kanė jetuar dhe janė dehur me tė. E pa atė nuk jetojnė dot. Kjo, ndėrkohė mė bėn tė ndihem keq, mė shkakton frustracione. Mė kujtohet pėrsėri qė ai tjetri e ka njohur atė, dashurinė, ndėrsa unė u rrita me njė emėr qė u detyrova ta ndėrroj nė gjykatė duke shpresuar se me kėtė do gjeja pak dashuri. Pastaj mė kujtohet se u mundova tė shkollohem e u lodha e u lodha shumė, gjithmonė pėr tė gjetur pak dashuri. U zhgėnjeva edhe prej poezive false qė lexova netėve tė gjata vetėm pėr tė gjetur dashurinė. Cuditėrisht dashurinė e kishte ai tjetri, ajo tjetra. Ata dinin tė ecnin nė rrugė, tė silleshin me njerėzit e tė pranoheshin prej tyre me thjeshtėsi. Ata rrezatonin mirėsi. Gjenin gjithnjė kohė tė qeshnin e tė donin, pra tė dhuronin dashuri. Kurse mua dashurinė ma largonte ideja brejtėse mbi ēertifikatėn time tė lindjes. Unė i linduri atje larg ndėrsa ata, jetonin tė lumtur, jetonin me dashuri edhepse shpesh disa si unė i pickonin, i lėndonin sepse tė padrejtėt e pafat kishin nevojė tiu merrnin tė lumturve atė qė sishte e tyre, pikėrisht dashurinė qė ata tė lumturit, mbanin thellė nė shpirt. Nė kėtė pikė tė dėshirės ose nevojės sė padrejtė tė njeriut ndaj njeriut kanė lindur luftrat, konfliktet dhe njerėzimi ėshtė gjakosur e maskruar. Kjo do tė thotė se padrejtėsia ka tentuar disa herė tė eklipsojė dashurinė. Sepse tė duash do tė thotė tė ofrosh zemrėn dhe jo fjalėn hipokrite. Do tė thotė tė ofrosh shpirtin dhe jo dhurata helene pėr Trojėn qė mė vlejnė pėr tiu futur sa mė tepėr nė brendi tjetrit pėr ta sulmuar atė sa mė fort. E kėshtu vazhdojmė me buzėqeshjen si element i rėndėsishėm dhe i dukshėm i dashurisė. Mirėsia, ėshtė edhe kjo pjesa e pandarė e asaj tė madhėrishmes vlerė absolute, sublimes ndjenjė qė quhet Dashuri. E pikėrisht Dashuria, ky element qė vjen tek ne nga Lart me njė frymė tė lehtė qiellore, na mbush hapėsirėn tonė shpirtėrore me ndjenjėn mė tė bukur qė tė gjithė e kėrkojmė, e adhurojmė, e ėndėrrojmė. Por le ti kthehemi fenomenit mė shqetėsues tė shoqėrisė, mungesės sė sublimimit tė dashurisė nga i dobti dhe i vogli njeri gjatė jetės sė tij. E pėr ti dhėnė zgjidhje kėtij problemi, na duhet qė pėr tė gjetur dashurinė, tė verifikojmė duke kontrolluar gjendjen nė tė cilin ndodhet shpirti, habitati ku zbret nga Lart dhe rritet ky sentiment jetėdhėnės. Nėse ky habitat dashuror, shpirti, nuk ka hapėsira tė pastra paqeje, qetėsie, atėherė dashuria nuk mund tė jetojė nė tė. Dashuria ka nevojė pėr Paqe qė tė jetojė e tė gjallėrohet. Kurse Paqja ka nevojė pėr tė rėndėsishmen dhe tė domozdoshmen Drejtėsi pėr tu krijuar. Do ta krahasoja Paqen me kushtet ambjentale, pra me njė lėndinė tė bukur, nė njė fushė ose kodrinė, ku fryn erė e lehtė dhe e ngrohtė, ku lind dielli dhe i jep jetė dhe ngjyra kėtij habitati. Por duhet tė kemi kujdes se pa njė pėrkujdesje dhe pa vėmendjen e duhur, pra pa tė domozdoshmen Drejtėsi, nė kėtė kopsht tė bukur Paqeje nuk mund tė lindin lule tė bukura siē ėshtė Dashuria, sepse mund tė ndodhė dhe nė fakt shpesh lindin ferra tė kėqija qė tentojnė ta mbysin jetėn, lulet, Dashurinė. Pra na duhet Drejtėsi dhe vetėm Drejtėsi pėr tė ndėrtuar Paqen e cila do tė na japė mundėsinė dhe kushtet pėr rritur dritėn e Dashurisė qė ne tė gjithė mbartim si dhuratė nga Zoti. Dashuria fle tek gjithsecili nga ne, me diferencėn qė nė kushte paqeje ajo del e triumfon mbi hapėsirat njerėzore e nė tė kundėrt, nė njė terren konfliktual, ajo qė dominon ėshtė e keqja, errėsira, konflikti. Dashuria do triumfojė sigurisht, por vetėm nė kushte Paqeje, e cila ka nevojė pėr Drejtėsinė Duke mbėrritur nė kėtė pikė them se nevojitet inteligjencė pėr tė kėrkuar Drejtėsi, e cila na bėn tė gjejmė Paqe dhe tė jetojmė njerėzisht nė Dashuri. dhe do tė kemi mė pak gėnjeshtarė, ziliqarė, lakmitarė, vrasės, hajdutė, katundarė praparendės, pseudointelektualė e do tė kemi mė shumė mbrojtės tė sė vėrtetės, dashamirės, bamirės, qytetarė model, ndėrtues katedrash, dhe ambjentalistė tė kulturuar qė jetojnė nė fshat pėr zgjedhje dhe njerėz tė qartė nė mendime. E pėr kėtė nuk do tė hezitoja tė pėrsėrisja citime gjeniale thėnė nga njerėz tė mėdhenj: DASHURIA eshtė forma mė e lartė e Inteligjencės Njerėzore. 5 Po hap zemren dhe po c'lirohem nga brengat. Ndihem keq kur mendoj se duhet te harroj momentet nga kjo histori qe kam patur, dhe , te cilat deri para shume pak kohesh me benin per te qare, kurse tani edhe pak per te qeshur, sepse kam qene me te vertete shume naive, dhe nuk arrita ta kuptoja se personi nuk ishte i sinqerte, ose te themi qe nuk me behej vone se si ishin qellimet e tij, thjesht i dhashe vetes nje shans per te jetuar nje histori shume te bukur, si ne filma, dhe ne fakt u beme te dy si aktore. dhe tani ka me ka ngelur nje si mall per ate kohe, qe nuk do te kthehet me, me pare e fajesoja veten per fundin, por tani jam me e qete, ai thjesht nuk ishte njeriu per nje lidhje te gjate, por nga ana tjeter, nese nuk do te kishte ndodhur, mua do me kishte ngelur peng per tere jeten. tani here here rri e sjell ndermend detaje, momente fjale, shikime, jam e bindur qe isha dhe ishte shpirti im binjak, por nuk mjaftonte per te qene bashke. me ndodh ta shikoj ne rruge ne pune, dhe midis nesh ka ngelur nje si dhembshuri, si keqardhje, por mua me duket shpesh qe nuk jemi te njejtet, personat qe takohen ne nuk jam une dhe ai, por dy te tjere, ne te vertetet kemi ngelur diku ne nje enderr te shkuar. eshte e veshtire te gjej nje emer per historine time, por pak rendesi ka, sepse shpesh ndihem ne faj nga qe me duket sikur e lashe veten te manipulohem lehte, por nga ana tjeter, jam e bindur se e doja, dhe gjithcka qe bera e bera se e doja, sepse rashe brenda me te dyja kembet, dhe sic eshte edhe te drama "Fernando Krafti", "eshte e pamundur te mos me duash", e kam fjalen qe nuk shpeton dot nga disa njerez te tille, qe te bejne shume per vete, nuk eshte faji i tyre qe jane don ZHuane, ka njerez qe mund te duan sinqerisht shume here dhe disa njerez ne te njejten kohe. me ndodh qe edhe ta urrej ndonjehere, por kujtoj edhe nje here c'ka me ka thene, (edhe pse asnjehere nuk me tha te dua) shikimet, momentet qe kemi kaluar, , dhe bindem se midis nesh pati dicka shume te forte, dhe jo te zakonshme, ka edhe momente jo shume te kendshme, por qe edhe ato te ndihmojne per te rregulluar me mire gjerat ne jeten tende. Dashuri e kaluar por jo e harruar Dy here e lenduar brenda nje viti Une vajza 18 vjecare do doja te ndaja kete dhimbje me ju, te dashur lexues.Historia ime filloi ne vitin e dyte. Shkova ne nje shkolle tjeter dhe aty u dashurova me nje djale te moshes time. Lidhja jone vazhdoi 1 vit plot nga marsi 2006deri ne mars te 2007. Ghate kohes qe isha e dashuruar me djalin e endrrave te mia kisha dhe nje shok me incjalin F. Ai dmth F ishte 3 vjet me i madh se mua dhe e urreja por brenda njeja nje kenaqesi kur me flisti dhe pse isha me nje tjeter.Nje muaj pasi u ndava nga bashk moshatari im F me ftoi per nej kafe.Une shkova dhe ate dite binte shi por njehesha e ngroht nga fjalet e F I thashe te gjitha ato ckishin ndoshur me mua , dhe ai me thoshte fjale te cilat zemra ime kish nevoje ti degjonte.Ne nje cast me tha ma ler te ta sheroj ate plage qe te ka lene ky vit. U mendova dhe fola me veten pse m,os e le kete njeri te sheroje zemren time qe vuan . Shkova ne shtepi dhe fillova te qaj dhe me se fundi ja dhash kete mundesi . Dashuria qe fillova une ishte e paster si nje lot kristali edhe pse ti nuk e besove kurre! Te desha per ate qe ishe i dashur dhe jo per ato qe kishe por ti perseri nuk me besove. Vazhduam takimet tona si gjithnja por se besoja qe fjalet qe me the ishin genjshtra ..sa keq o zemer.. Ndenjem 29 dite bashke. Ne daten 02.05.2007 ishte dita e ndarjes tone,shkuam diku dhe me the qe une nuk isha e sinqerte me ty .Pse o Zot nuk me kuptoi vetem per nje cast qe kam qene e sinqerte.Perse djemte u besojne shokeve dhe jo asaj qe per te derdh lot? Ne ate cast nje thike cau perseri zemren time per se dyti >Tani dua te vdes , e Pse te rroj me ? Po perse me denon kaq shume O Zot?Perse duhet te vuaj une? Fillove te beheshe pjese e endrrave te mia .Ti djali alegro kshu te quaja une dhe me pas te thesha . Perse nuk degjove nje cast zemren tende. Kush te urdheronte apo degjoje te tjeret? Edhe qieli qau sebashku me dhimbjen time.. Pikat e shiut me lagen perseri, do desha te ishe aty si diten e pra por...Porta e zemres sime u mbyll tani perfundimisht F. Te desha me gjith forcen e shpirtit, te betohem per gjene m,e te shtrenjte , dhe pse ti nuk e beson por akoma te dua dhe do jesh i kycur ne zemren time, do te jesh nje plage e pasherushme. Te betohem librin e pare qe do botoj do ta kushtoj ty , ty qe te enderrova kaq gjate dhe te humba mes endrrave. Tashme e kuptova si kam jetuar. Shpresoj qe te gjesh nje qe te doje pa interes . te te doje per ate qe je ti... te te doje cerekun e dashurise time qe te fala ty... Ndoshta nje dite do ta kuptosh sa te kam dashurar por deri atehere do jet shume von se nuk e di ku do jem , ne qieel apo ne toke! Tani e kuptova gabimim tim dhe them pse te dashurova , pse te dhash jeten time te bukuren dashuri ? perse ? perse ? Cdo gje mbaroi dhe ty F. vec fat te uroj. Ju vajza ju uroj te kini fat ne dashuri por kujdesni ruheni zemren se ne te kundert do ta plagosni Ndersa ju djemeve ju them se dashuria e vertet vetem njeher vin ne jet, mos e lini, mos lini te tjeret te veprojn per dashurine tuaj... Ju uroj fat te gjitheve.. DRAME DASHURIE |